Men hvis du vil dra inn de virkelig store pengene må du satse på en av disse sommerjobbene:

5. Aksjespekulant

Her har du mulighet til å dra inn flerfoldige millioner i løpet av timer. Alt du trenger er en dress/drakt, flere millioner i egenkapital og inngående kunnskap om aksjer, fond, gullindeks og innsidehandel.

Ulemper: Du kan tape alt du eier. Pass deg for Økokrim, som ikke jobber med økologisk grønnsak-kriminalitet, men økonomisk kriminalitet.

4. Rakettforsker

Hva er vel bedre enn å tilbringe sommeren ute på en rakettbase der du får sende dyre satelitter ut i verdensrommet? Husk at rakettforskning er mer komplisert enn å sende opp fyrverkeri på nyttårsaften.

Du vil vel ikke være sommervikaren som tabbet seg ut ved å fylle diesel i stedet for 98-oktan på denne raketten:

3. Advokat

En flott sommerjobb for deg som tilfeldigvis har advokatbevilling og liker å legge fram bevis, rope “objection!” og gå med armene bak ryggen når du prosederer.

Pluss: De fleste domstoler i Norge har air-condition og gratis kaffe.
Minus: Du må forsvare sedelighetsforbrytere, drapsmenn, innsidehandlere (se punkt 5) og forbrytere i tradisjonelle norske ullgensere.

2. Luksusprostituert

Godt betalt, men ekkel sommerjobb.

Ulemper: Mange, og husk at ordet “luksus” foran “prostituert” ikke trenger å være positivt, på samme måte som “luxus” foran “leverpostei” ikke trenger å bety kvalitet.

1. Hjernekirurg

Synes du det er kjedelig å male stakittgjerder i juli? Nevrokirurgi er superavansert operasjonsteknikk der du opererer menneskehjerner. Det er prestisjefylt, krevende og veldig godt betalt.

PS: Det er ganske vanskelig, pass på at pasienten overlever og helst blir bedre etter behandlingen. Husk også at spesialiseringen tar 6 år, pluss turnustjeneste og medisinstudium. I beste fall kan du få sommerjobb i år 2025.

Konklusjon

Longboard er altfor langt. Terningkast 1.

Siste humorsaker:

Lett å være PK i loftsleiligheten din

Regjeringas refuserte Instagram-bilder

Slå sammen kommuner her!

Aune Sand-poesigenerator

Heavy Metal!

Denne testen (som er Medie-Norges eneste båltest) vurderer fem ulike båltyper.

Vanlig sankthansbål

Den familievennlige klassikeren for deg som liker å være sammen med folk mens du brenner bålet ditt.

+ Ganske sosialt. Lokalsamfunnet får kvittet seg med en del brennbart skrap.

– Sosialt kan også være kjedelig. Det regner ofte.

Menneskebål

Et vågalt bål. Brensel: En ond person med overnaturlige evner.

+ Du gjør i det minste “noe litt annerledes”.

– Har vært forbudt siden slutten av 1600-tallet. Du vil få en lang fengselsstraff og bli ansett som en galning resten av livet.

Husbål

Også kalt brann. For deg som vil ha det største bålet i nabolaget.

+ Stor flamme. Ny start på livet.

– Huset ditt og alt som er inni; møbler, klær, sko, pc, tastatur, mat og sånt, blir ødelagt.

TV-bål

Kan kjøpes hos din lokale elektronikkforhandler. Eventuelt kan du filme et bål og brenne det på DVD.

+ Sankthansaften er på søndag i år, så du vil helst holde deg inne.

– Umulig å grille, men det kan du uansett gjøre på grill eller ovn med grillfunksjon.

Bilbål

Sydeuropeisk båltradisjon som også har kommet til Sverige.

+ Du sier noe om samfunnet med bålet ditt.

– Du er en vandal og folk skriver kronikker om deg i avisene.

Caroline Berg Eriksen aka Fotballfrue (Foto: Erland Aas/Scanpix).

“I slutten av november venter vi et lite, deilig mirakel. En pluss en skal bli tre, og vi gleder oss så uendelig mye!”, skriver Fotballfrue på den megapopulære bloggen sin.

Det er ikke tvil. Hun er gravid!

P3 kan her vise et svært eksklusivt ultralydbilde av barnet til Fotballfrue.

Det ser slik ut:

Fotballfrues ultralydbilde (Foto: Privat).

Man vet ennå ikke om det er gutt eller jente.

Barnets far, mannen til Fotballfrue, heter Lars Kristian Eriksen. Her er han avbildet (i midten) sammen med faren og to av brødrene sine:

Lars Kristian Eriksen med deler av familien (Foto: Privat).

Siste humorsaker:

Lett å være PK i loftsleiligheten din

Regjeringas refuserte Instagram-bilder

Slå sammen kommuner her!

Aune Sand-poesigenerator

Heavy Metal!

Beatboxing er kunsten å skape rytmer, lydeffekter og musikk bare ved hjelp av kroppen, og i helgen ble Raabiat (24) kåret til norgesmester. Han tok en knepen seier foran DJ Voss fra Tønsberg.

Heter egentlig ikke Raabiat

Raabiat heter egentlig Øyvind Bluse og kommer fra Bakklandet i Trondheim. Han har holdt på med beatboxing i snart tre år ved siden av studiene.

— Jeg har alltid hatt lyst å spille trommer, men det er utrolig dyrt for et ordentlig trommesett. Som student har jeg ikke så mye å rutte med, som det heter. Da er det greit at man kan lage fete beats med bare leppene – helt gratis.

Fikk hjelp fra kjæresten

Raabiat deltok på norgesmesterskapet i fjor, men kom på en sjuendeplass på grunn av en forstuet tunge.

— I år kvalifiserte jeg meg såvidt med “Bom-bo-daah, bom-bo-djiggi-djiggi”, og merket jeg var ganske sliten før finalen. Kjæresten min Anita ga meg et lykke-til-kyss rett før jeg gikk på scenen, kanskje det var det som ga meg den ekstra energien jeg trengte til å gjennomføre en “tsjakka-tsjokka-tsjk-tsjk-prrr”, smiler Øyvind.

Råd til de unge

Raabiat har ett tips til unge som vil starte med human beatboxing;

— Anne-Cath. Vestlys bøker om Ole Aleksander Filibom-bom-bom kan være en grei start.

Nå er dette intervjuet ferdig.

Flere intervjuer

Sommerintervjuet: Han er ansvarlig for sommeren 2013

Intervjuet: U21-landslagsspiller innrømmer at han er 22

Intervjuet: Kvinne tok over 850 mobilbilder av Beyoncé

Intervjuet: Nettkommentator synes alt er bra i Norge

Intervjuet: I år skal han være ute i siste liten

Intervjuet: Gutt (15) konfirmerer seg fordi han tror på Gud

Intervjuet: Mann står fram som basketspiller

Intervjuet: Kvinne sluttet med pollenallergi

Intervjuet: Norges største Bieber-fan

Intervjuet: Får 10 millioner dollar fra Nigeria

Intervjuet: Han er leder for Foreningen For Ufullstend

Intervjuet: Han skrev tweet på akkurat 140 tegn

Intervjuet: Kvinne (23) har aldri brukt solbriller

Intervjuet: Han fylte bensin for nøyaktig 500 kroner

Intervjuet: Den tiende tannlegen

Screenshot fra db.no.

Problemet med det gamle skiltet for strekningsmåling var at det var forvirrende, folk forstod det ikke.

Dette er dessverre tilfellet med flere veiskilt.

Her følger derfor en innføring i flere nye skilt vegvesenet har planlagt:

Dette skiltet viser når biler med maxvekt på 3 tonn og høyde på 1.76 m kan parkere under broer:

Det vil ikke lenger være lov å kjøre i under 150 km/t i Akershus fylke:

Nazisme blir forbudt på flere vegstrekninger i Rogaland:

Det skal bli opplyst om fare for gamle vitser over hele landet:

Barns stillesittende livsstil fører til en endring av “barn leker-skiltene”:

Og sist, men ikke minst, vil det bli tatt større hensyn til kåt hjort elg:

Tankene vandrer lett under eksamen (Illustrasjon: NRK P3).

Slik får du A

· Bli født inn i en familie hvor akademiske prestasjoner verdsettes
· Vær innvandrer og føl at du må bevise noe for resten av samfunnet
· Delta på seminarer, kollokviegrupper og les hver eneste dag hele semesteret
· Ta pusten fra sensor ved å skrive en briljant besvarelse

Slik får du B

· Vær fornøyd med å være nest best
· Tenk “nå får det holde” og gå en time før tiden, ikke ta ut det lille ekstra
· Avslutt en ellers glimrende tekst med en liten tegning av penis eller hakekors
· Muntlig eksamen: Svar perfekt, men avslutt alle resonnementene med “sa brura!”

Slik får du C

· Studér noe du ikke brenner for
· Svar bra på noen av oppgavene, mindre utfyllende på andre.
· Referer fra pensum, ikke vis at du har evnen til å trekke inn annen litteratur
· Har du egentlig stålkontroll; legg inn et par faktafeil

Slik får du D

· Drikk en dunk med Amigo (eller annen garvesyrebasert pappvin) dagen før eksamen
· Bruk tid på å svare på alle oppgavene, selv om det står “Svar på 2 av 3 oppgaver”
· Trekk inn fortellerteknikken i “Pulp Fiction”, selv om det ikke er relevant
· Vær “morsom” i hver eneste setning

Slik får du E

· Begynn historieeksamen med: “Det var en mørk og stormfull aften …”
· Selv om det står: “Les eksamensoppgavene skikkelig”; ikke les eksamensoppgavene skikkelig
· Skriv besvarelsen i stikkordsform og start hver linje med “Visste du at …”
· Ikke bruk tegnsetting

Slik får du F (stryk)

· Begynn matteeksamen med: “Det var en mørk og stormfull aften …”
· Skriv på et hobbit-språk du har funnet på selv
· Bli tatt i juks av en 93 år gammel eksamensvakt
· Hevd at det er du, og ikke Samuel P. Huntington, som har skrevet “The Clash of Civilizations”

Foto: Privat montasje.

– Det var en stor lettelse da Jason Collins kom ut av skapet som homofil og basketspiller. Nå blir det lettere for oss å kunne si til folk at vi faktisk spiller basket, sier Stian Lego Ibsen (28).

Hemmelige mesterskap

Den 2.07 høye Oslo-gutten forteller at han, samt flere andre unge menn, har spilt basketball på ganske høyt nivå i det skjulte. De har til og med organisert seg i lag og serier, og har hatt egne Norgesmesterskap i basketball – alt utenfor offentlighetens lys.

– Vi har spilt kamper og hatt treninger i gymsaler på kveldstid for ikke å tiltrekke oss oppmerksomhet, sier han.

Har holdt en lav profil

Mange basketspillere har brukt sko med lav såle og store, vide klær for å skjule de lange, spenstige kroppene sine. Stian forteller at flere av hans medspillere har unnlatt å legge bagasjen på hattehyllene på fly og tog i frykt for å fremstå som høye basketballspillere. Han tror det blir godt å bli kvitt skammen han har følt, og håper at samfunnet i 2013 nå er klar for basketball:

– Jeg har faktisk spilt en del fotball i tillegg for å skjule basketinteressen min. Det kommer jeg til å slutte med nå. Det er deilig å endelig bare kunne hoppe høyt, sprette ballen med hendene og slam-dunke foran alle som vil se på.

Nå er dette intervjuet ferdig.

Flere intervjuer

Sommerintervjuet: Han er ansvarlig for sommeren 2013

Intervjuet: Han ble norgesmester i human beatboxing

Intervjuet: U21-landslagsspiller innrømmer at han er 22

Intervjuet: Kvinne tok over 850 mobilbilder av Beyoncé

Intervjuet: Nettkommentator synes alt er bra i Norge

Intervjuet: I år skal han være ute i siste liten

Intervjuet: Gutt (15) konfirmerer seg fordi han tror på Gud

Intervjuet: Kvinne sluttet med pollenallergi

Intervjuet: Norges største Bieber-fan

Intervjuet: Får 10 millioner dollar fra Nigeria

Intervjuet: Han er leder for Foreningen For Ufullstend

Intervjuet: Han skrev tweet på akkurat 140 tegn

Intervjuet: Kvinne (23) har aldri brukt solbriller

Intervjuet: Han fylte bensin for nøyaktig 500 kroner

Intervjuet: Den tiende tannlegen

Daft Punk “Get Lucky” Shredded Version

YouTube-fenomen hvor musikken i en musikkvideo byttes ut med en mye dårligere versjon av den opprinnelige sangen. Her gjort med den nye Daft Punk-låta “Get Lucky” (av topito.com).

How Animals Eat Their Food

53 millioner visninger på tre uker på denne relativt enkle YouTube-videoen fra MisterEpicMann.

Celebrities Photoshopped to Look Like Ordinary People

En motsats til kjendisbilder som er fotoshoppet til kjendisenes fordel: Kjendiser photoshoppet til å se ut som vanlige folk. Se alle bildene på demilked.com.

Jennifer Aniston fotoshoppet til å se ut som en vanlig person (demilked.com).

15 People That Look Exactly The Same In Every Photo

Giffer av folk som beholder samme positur og ansiktsuttrykk på alle bilder. Se alle giffene på sobadsogood.com.

Jimmy Kimmel Live’s Coachella-sketsj/P3-Ludvigs Øya-reportasje fra 2011

Jimmy Kimmel Live-sketsj hvor hippe publikummere på Coachella-festivalen i California tilsynelatende svarer på hva de synes om ikke-eksisterende band som Dr.Schlomo and the G.I Clinic og The Obesity Epidemic.

Det minnet oss veldig om en reportasje P3s Ludvig Løkholm Lewin lagde på Øyafestivalen i 2011.

The Return Of The Angriest Guitar Player In The World!!!

Retro! (Denne er egentlig fra høsten 2011, men vi har ikke sett den før nå.)

Behold, the worst Radiohead tattoo that has ever existed

Det er vel ikke så mye mer å si om denne saken fra avclub.com.

Onsdag 1. mai

Offentlig høytidsdag. Arbeiderne arbeider ikke.

Torsdag 2. mai

Du tar ut din fridag til boligbygging.

Fredag 3. mai

Huset er ferdig. Flyttedag!

Lørdag 4. mai

Helg.

Søndag 5. mai

Helg.

Mandag 6. mai

Du gifter deg. Gratulerer!

Tirsdag 7. mai

Du og din mann/kone adopterer et barn.

Onsdag 8. mai

Du henger ut med det nye barnet.

Torsdag 9. mai

Kristi Himmelfartsdag. Du feirer mirakelet og kaller det spøkefullt “himmelspretten”.

Fredag 10. mai

I tillegg til adoptivbarnet har du en 15-årig sønn fra et kortvarig ungdomsforhold. Du har krav på fridag for å forberede konfirmasjonen, og lager en god og tørr pai.

Lørdag 11. mai

Helg.

Søndag 12. mai

Helg.

Mandag 13. mai

Du sender det nye barnet ditt på tilvenning i barnehagen. Du går hjem etter fem minutter.

Tirsdag 14. mai

Du skjønner ikke hvorfor barnehagetilvenningen ikke funker, og blir hjemme for å tenke over dette.

Onsdag 15. mai

Det viser seg at barnet ditt er laktoseintolerant og ikke tåler melken som serveres i barnehagen. Ny hjemmedag.

Torsdag 16. mai

Du går i begravelsen til en person i din “nære krets”.

Fredag 17. mai

Grunnlovsdagen. Du holder adoptivbarnet ditt hjemme for ikke å støte nasjonalister.

Lørdag 18. mai

Helg.

Søndag 19. mai

Helg.

Mandag 20. mai

2. pinsedag. Som resten av landet er du i ekstase over at den hellige ånd kom til apostlene.

Tirsdag 21. mai

Du brygger på noe og blir hjemme. Egenmelding.

Onsdag 22. mai

Det du brygget på i går smakte ikke godt. Du er fyllesyk og blir hjemme i dag også.

Torsdag 23. mai

Du konverterer til bahá’í-troen før frokost og tar ut en religiøs fridag for å markere The declaration of the Bab.

Fredag 24. mai

Du tar fri for å delta på et “større idrettsarrangement”. Hvis du jobber i helsevesenet kan du delta i sykehus-NM i Bergen i grener som bowling, innebandy og skyting.

Lørdag 25. mai

Helg.

Søndag 26. mai

Helg.

Mandag 27. mai

Ektefellen flytter ut av det dårlige huset du bygde, og i tillegg velter du på mopeden din. Soleklar egenmelding.

Tirsdag 28. mai

Du blir hjemme en dag til for å pleie både den fysiske og psykiske smerten (og bestille et nytt mopedspeil fra Biltema).

Onsdag 29. mai

Du tar fortsatt din bahá’í-tro seriøst og blir hjemme og feirer Ascension of Baha’u’llah.

Torsdag 30. mai

Du har meldt deg opp til et fag på universitetet og har krav på lesedager.

Fredag 31. mai

Du forstod ingenting av det du leste i går og holder deg hjemme fra både eksamen og jobb.

Lørdag 1. juni

Sommerferie!

Siste humorsaker:

Regjeringas refuserte Instagram-bilder

Slå sammen kommuner her!

Sommerintervjuet: Han er ansvarlig for sommeren 2013

Stor båltest

Video: Boller og Burritos fyller Skuret