17 ting du må vite om finalen

En mann fra framtiden, en tippende krokodille, en nybakt katolikk og mye mer. Hvorfor lese noe annet når du kan lese dette?

Foto: Reuters

Nederland – Spania

20.30, Johannesburg

1. Blekkspruten Paul fra Sea Life i Oberhausen har tippet alle Tysklands kamper riktig til nå, og har satset på at Spania vinner finalen. Hans tips backes opp av krokodillen Harry i Darwin, mens i Singapore har papegøyen Mani gått for nederlandsk seier. Nederlenderne har også lansert en tippende blekksprut, den feminine Pauline, som også tippet seier til Nederland.

2. Hvis du ikke har troen på tippende dyr, kanskje du har mer tro på Bror Framtid, en kineser som den 13. juni hevdet i et nettforum at  han kom fra nær framtid. Han kan fortelle at det hele ender 2-1 til Nederland, etter en scoring av Sneijder og en fyr som kommer fra benken.

Han fortalte at han ville fortelle mer om fremtiden i midten av juli, når alle hadde sett at han visste hva som ville skje i finalen, og alle ville tro på han. Vi gleder oss.

3. I tillegg til å være den offisielle VM-finalen, er denne kampen også en kamp om den uoffisielle VM-tittelen. Det uoffisielle verdensmestersmesterskapet baseres på boksemetoden, eller “den som slår verdens beste er verdens beste”-metoden. Så da England slo Skottland i den andre landskampen noensinne i 1873, og den første som fikk en vinner, fikk de tittelen. Skottland tok den tilbake i 1874, og slik har det fortsatt helt fram til Nederland tok den fra Sverige i november 2008. De har ikke tapt den siden den gang, og det betyr at vinneren i denne kampen tar med tittelen til finalen, hvor vinneren altså blir både offisiell og uoffisiell verdensmester.

4. Wesley Sneijder står med fem scoringer før finalen (inkludert et åpenbart selvmål mot Brasil), og kan bli toppscorer. Han lader opp med å be over telefon sammen med sin kjæreste Yolanthe Cabau hver kveld. Hun var katolikk, og fikk Wesley over på katolikk-bagen også. Han ble døpt i Inters eget kapell på treningsfeltet, etter anbefaling av lagkompis Javier Zanetti.

5. Rafael van der Vaart bodde sine første 17 år i en campingvogn, men mener at det føltes som å bo i et hus.

6. Mark van Bommel er kanskje blitt finalen mest forhatte mann, etter mange harde taklinger i løpet av turneringen. Han er også trener Lambertus “Bert” van Marwijk sin svigersønn.

7. Nigel de Jong er tilbake etter karantene i semifinalen, og sies å tjene omtrent like mye på fotball som han gjør på å selge biler. Sammen med en iransk forretningsmann har han startet “De Jong Motors” både i Hamburg og Abu Dhabi, og der “pimpes” Ferrarier og andre dyre biler, og selges til enda høyere priser til folk som har altfor mye penger. For eksempel lagkameratene på Nederland, Robin van Persie og Ryan Babel.

8. Robin van Persie er såpass upopulær blant enkelte i hjemlandet at det i følge faren “går folk rundt i Amsterdam som har lyst til å drepe ham”, og at han hyret inn en tidligere Thai-bokser som skulle passe på at ingen prøvde seg på noe under bryllupet.

9. Liverpools Ryan Babel har ikke spilt noe i VM til nå, men til gjengjeld rapper han en del. Han er ikke sjukt flink, men vi synes han ihvertfall er bedre enn kompisen Zoo. Men kanskje burde han konsentrer seg om fotballen, og la andre rappe, som for eksempel Roddy, som har lagt denne låta om Klaas-Jan Huntelaar. Hvis ikke rap er din greie, hva med å høre på en ti minutter lang gitarbasert sang om den samme mannen?

Foto: AFP

10. Spanias kaptein Carles Puyol er kjent for å like Death Metal, og for å være en anerkjent lookalike av både Terje Håkonsen, den avdøde wrestleren André The Giant og Ragnar fra Hotel Cæsar.

11. Spanias trener Vicente del Bosque, som fint kunne spilt rollen som René i “Allo Allo“, er en mann med egne meninger. Selv om han heter “del Bosque”, som betyr ”fra Skogen”, kommer han fra en jernbanefamilie. Han er den første del Bosquen på tre generasjoner, som ikke har jobbet med jernbane.

12. Da David Villa var fire år gammel, brakk han lårbenet. Legene ville operere, men foreldrene bestemte seg for å la det vokse naturlig. Det har nok fungert brukbart, for han har scoret fem av Spanias sju mål til nå. Familien hans kommer fra gruvebyen Tuilla i regionen Asturias, som er kjent for en streik som ble knust av General Franco i 1934.  Fornavnene litt lenger opp i Villas slekt antyder også en venstrevridd bakgrunn; bestemora heter Libertad (frihet) mens faren hennes het Trotskij.

13. Andreas Iniesta har fått flere kallenavn: Illusjonisten, Hjernen, Korgutten og Anti-Galacticoen er blant de flotteste.

14. Joan Capdevila kommer nok til å spille på venstrebacken for Spania, og forhåpentligvis har han spist noe av favorittmaten i forkant. Det er nemlig Nutella-sandwich med ekstra ost. Mmm.

15. Xavi har klengenavnet Humphrey Bogart på grunn av hans mutte måte å snakke på. For fire år siden bodde han hjemme hos mora. Vi har ikke mottatt rapporter om at han har flyttet.

16. Iker Casillas bør holde buret reint, hvis han vil at mora hans skal få en gate oppkalt etter seg. Etter EM-seieren i 2008 skrev nemlig 17 000 personer under på et forslag om at en gate i Madrid-forstaden Mostoles skulle få navnet: “Calle de la madre que pario a Casillas”. Løst oversatt blir det “Mora som fødte Casillas-gata”, evt. “hurra for moren til Casillas!”.

17. Forsvarer Sergio Ramos har fått et rykte på seg til å være god til å spille gitar, men det er visst ingen som faktisk har sett det. Ingen vi har pratet med i hvert fall.

Slik går det: “Bror Fremtid” virker veldig overbevisende. Vi går for 2-1 til Nederland, etter mål av Sneijder og en innbytter.