– Jeg tror det å flytte rett fra mamma og pappa og inn i en leilighet aleine kan være litt tøft. Jeg prøvde det først og syntes det var jævlig.
Det sier programleder i Juntafil, Tuva Fossum Fellman. Løsningen fant hun i et kollektiv, og enda et – og enda et…
Sex i nabosenga
Av de fem kollektivene hun har vandret inn og ut av er det spesielt én historie som har satt seg fast i minnet til Juntafil-programlederen.
Fellman er, som kjent, ikke fremmed for å snakke om sex, men en gang kom hun likevel litt for nært på noe som skulle være en intim hyrdestund mellom hennes romkamerat og en fremmed som kom inn i kollektivet i de sene nattetimer.
– Jeg hadde akkurat flyttet inn, og vi var riktignok litt for mange folk for leiligheten. Jeg bodde i stua, hvor det også bodde en annen person, forteller Fellman.
Det var hennes første natt i kollektivet, hvor hennes eneste private område var en feltseng fra Ikea plassert i et av fellesarealene.
– Jeg jobbet på bakeri i den tida, og skulle stå opp veldig tidlig for å dra på jobb. Men i 3-4-tida ble jeg vekket av at personen som hadde den andre senga i stua hadde tatt med seg noen hjem fra byen.
Fellman ville ikke forstyrre, hun kjente jo ingen av dem, så hun lå stille og rolig og antok at de bare skulle legge seg til å sove.
– Jeg lå kanskje en meter unna da de begynte å kline, og etter en stund begynte også diskusjonen om at de måtte skaffe til veie en kondom. Det var da jeg reiste meg, dro med meg dyna og gikk inn på et annet rom i raseri. Så det var liksom den første natta i det kollektivet!
Hør også reportasjen fra Juntafil om nakenmiddag i kollektivet:
Slik får du det bra i kollektivet
Trine Huseby jobber med å hjelpe par til å få det bedre.
Hun er familieterapeut og samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel, og driver også blogg hvor hun kommer med ulike teknikker og inspirasjon.
Hun kan et og annet om å skulle bo sammen, så vi har spurt henne hvilke tips hun vil gi dem som skal flytte inn i kollektiv for første, eller kanskje andre gang.
1. Egen sone og fellessoner
Som en løsning på problemet som dukket opp i Tuva Fossum Fellmans første kollektiv, sier samlivsterapeuten at det er viktig å ha sin egen sone i kollektivet.
Sånn slipper man og alltid være nødt til å sitte oppi de andre, man unngår irritasjon, og man trenger ikke involvere seg i alt de andre gjør – fordi man kan trekke seg unna når det trengs.
– Ha det så rotete du vil på rommet ditt, men ta ansvar for fellesområdene, sier Huseby.
2. Ikke rott dere sammen
– De færreste ønsker drama og konflikt, sier Huseby, og det kan du bidra til å unngå.
Hun anbefaler å ta problemene opp med den det gjelder.
– Hvis noen begynner å baksnakke eller prøver å alliere seg med deg mot en annen, stopp det umiddelbart og be dem ta det med den det gjelder. Du kan legge til at det ikke må tas personlig, at det er godt ment.
3. Vær åpen
Istedenfor å gå og lure på hva de andre tenker på eller synes om det som foregår i kollektivet, ta det opp med dem, råder Huseby.
– Snakk med de andre, spør hvis du lurer på noe. Hør hvordan de synes det går, om det er noe de skulle ønske var annerledes også videre.
Flere råd fra samlivsterapeuten kommer lengre ned i teksten.
4. Ivareta dine egne behov
Fordi folk er forskjellige og ønsker ulike ting til ulike tider, er det noen ganger viktig å forklare hvorfor man gjør som man gjør, sier Huseby.
– Hvis noen lurer eller du tror de kan ta det personlig, kan du forklare f.eks: «Jeg trenger å være alene», «jeg trenger å se det an», eller «nå trenger jeg å sove».
Kokain og havregrøt
Programleder Gisle Gjevestad Agledahl bor nå alene, men sier «alt til sin tid».
Han har bodd i sju ulike kollektiv opp gjennom, og sier det er en helt fantastisk ting å gjøre når man er «ny i byen», som han en gang var da han flyttet fra Larvik til Oslo for å studere.
– Det er en måte å utforske voksenlivet sammen på, sier han.
Agledahl og Fellman er begge enige i at alle bør bo i kollektiv en eller annen gang.
– Man lærer seg å være tett på andre mennesker.
Han husker spesielt godt tida han bodde i et kollektiv med dem han kaller «en gladgjeng som levde livet».
– Der var det ofte nach, og for en enkel fyr fra bygda så var det vanskelig å forholde seg til at det flere ganger satt en ny reality-deltaker i stua som tok kokain. Jeg holdt meg unna, så det var jo litt krasj mellom det som møtte meg i stua og jeg som bare satt med studiene mine inne på verdens minste rom med havregrøten på fanget.
Slik blir du en god kollektiv-samboer
I kollektivet må man huske på at man er en del av et fellesskap, og det handler ofte om å bli med på fellesavgjørelsen. Også hvis det handler om å ha fest.
Hva som er standard er ulikt fra person til person, så det kan være greit å vite hvem man bor med, sier Trine Huseby.
1. Ulike standarder
– Dere kommer til å ha ulike standarder for hva som er rent og ryddig, når det er hverdag og når det er fest, dessuten hva det er greit å dele, låne eller få.
Huseby minner om at det derfor er greit å huske på at det ikke er din standard som er fasiten.
– Velg dine kamper. Det å bo med andre innebærer å tilpasse seg, tåle- og ofre litt.
2. Gi romkameratene dine frihet
På samme måte som du kanskje ikke ønsker å ha noen hengende over skuldra di til enhver tid, så trenger også de du bor med plass til å gjøre «sine greier».
Ikke legg deg borti alt de gjør, påpeker hun.
– Du har ikke noe med hva de spiser, hvor ofte de trener, når de legger seg eller står opp, hvor mye de jobber med skole, når eller hvor mye de kommer og går, hvor mye penger de bruker eller hvor rotete de har det på rommet sitt.
3. Når du tenker: «Det var dårlig gjort!»
– Ta en liten sjekk før du dømmer.
For hvis øreproppene dine er borte, kan det være en grunn, foreslår Huseby.
– Det meste har en forklaring. Spør først: «Jeg finner ikke øreproppene mine – det kan ikke hende at noen av dere har fått dem med dere?»
4. Si ifra med én gang
– Det er vanskeligere for deg å si fra, og vanskeligere for andre å ta i mot, hvis du har gått og irritert deg over noe lenge.
5. Invester i «kollektivbanken»
Innskudd i «kollektivbanken» består av å si- og gjøre positive ting for kollektivet, forklarer Huseby.
– Som å ta ut av oppvaskmaskinen hvis en annen har glemt det, eller å spørre de andre om de trenger noe fra butikken, når du likevel skal dit.
Hun minner også om at man skal snakke pent om hverandre, kanskje sende en hyggelig melding i en gruppechat en gang i blant.
Også kan man jo kanskje steke opp vafler til alle på en regnværsdag?
– Hvis du har en god tone, vil dine romkamerater ofte tillegge deg gode intensjoner, noe som slår positivt ut for alle parter.
6. Se på det som en sosial utdanning
Trine påpeker at det ikke kommer til å være lett hele tida, men at du faktisk kan bruke de dårlige erfaringene til noe bra.
– Når du sliter som mest, kan du se på det som en sosial utdanning. Etter fullendt studie har du verdifull kompetanse i å se deg selv utenfra og andre innenfra. Forhåpentligvis har du fått en bratt utviklingskurve når det kommer til fleksibilitet, empati, toleranse, impulskontroll, problemløsning og ansvar for fellesskapet.
Juntafil tar opp problemstillinger som også kan dukke opp i et kollektiv, kanskje? (Se video under.)
– God erfaring til resten av livet
Nå har hun landa trygt i et samboerskap med kjæresten Ronny Brede Aase i Oslo, men Tuva Fossum Fellman mener hun har lært mye av tida som kollektiv-samboer.
– Man blir kjent med seg selv og sine egne grenser, man bli veldig fort bevisst hva man liker og ikke liker, man får krangla litt og også opplevd å bli kjefta på. Det er alt en god erfaring til resten av livet, sier hun.
Hun råder alle til å ha kontrakter i orden.
– Selv om man er venner så kan det skjære seg, så pass på å ha ordentlige kontrakter med hverandre.
Som hun selv har smertelig erfart, er det viktig å ha nok plass til seg selv.
– Det som er veldig bra med kollektiv er jo at man for eksempel på søndager, hvor det er lett å føle seg alene, trist eller fyllesyk, har muligheten til å tusle ut i stua og se på noe trash på tv’en sammen. Men det fordrer også at man har en dør man kan lukke, så man kan være alene når man vil det.
I P3sommer prøvde Gisle Gjevestad Agledahl å påvirke medprogramleder Ellen til å spise mindre grisekjøtt. (Se video under.) I kollektivet skal man være forsiktig med å legge seg borti hva andre spiser, påpeker samlivsterapeuten.
– Husk å leve litt
Gisle Gjevestad Agledahl forteller at han har bodd både med folk han kjente- og ikke kjente fra før. Det beste er å bo med noen man er trygg på, sier han.
– Man kan jo ha litt uflaks. Som i et kollektiv jeg bodde i, der var jeg så utrygg på de jeg bodde med at jeg ikke turte gå ut på kjøkkenet.
Derfor hadde han et lager med proteinbarer og nøtter inne på rommet sitt, slik at han bare kunne bli værende der inne om det var «helt krise».
– Det er en absurd situasjon å skulle plutselig bo med fremmede mennesker i hjemmet ditt hver eneste dag.
Han råder derfor til å hilse på de man skal bo med, før man gjør et valg.
– Kjenn på om dette er mennesker du vil møte hver eneste dag, om det blir gøy eller bare slitsomt.
Du må dessuten ha et sted å rømme til, oppfordrer han.
– Så pass på at rommet ditt har litt størrelse. Når du kjenner at han fyren der orker du ikke å tilbringe enda en middag med, ja, så må du ha et sted å rømme til.
Selv om han hadde noen dårlige erfaringer med fester i kollektivet, mener Gisle at man må forsøke å delta på det sosiale.
– Husk å leve litt, også selv om du har et tungt studie. Noe av det viktigste som skjer når man nettopp har flytta og skal begynne å studere, er å være sosial, og prøve å finne ut hvem man er i livet sammen med andre mennesker.
