Dag fire i mesterskapet og vår dag nummer seks i Sør-Afrika er så godt som omme. Italia ligger i skrivende stund an til sitt første tap (bortsett fra straffekonker) mot et sør-amerikansk lag. De færreste ville trodd det skulle bli Paraguay som brøt denne barrieren.
Vår første frokost ble preget av kontinuerlig avspilling av fanfarer måltidet igjennom, men nå har pipa fått en annen lyd. Kjente og totalt ukjente Tom Petty-låter kjælte våre ører mens vi spiste nok en kjøttfrokost, tett fulgt av sjokkerende doser grapefrukt. Ikke en gæærn start på morgenen. Fra Tom Petty og bacon til slitte busseter og Madcon. Den blide «Beggin'»-duoen har jaggu klart å få en hit med «Glow» her nede også, og vår 60 år gamle bussjåfør virket å trives i hip-hop’ernes glade radioselskap. At låta ble spilt i programmet ”Breaking and entering”, sammen med en låt om en bartender og noe trance-søl der en nasal dame tuta seg igjennom en tekst som handlet om massasje, får så være. Madcon har grepet om sør-afrikanske menn med caps i sekstiåra. Det har ikke vi.
Inntil videre i hvert fall. Vi skrev for noen dager siden om de løse fuglene i krysset Driefontein Road/Brabazon street. De gutta hadde funnet en ny, og ærlig, måte å tjene penger på, nemlig ved å selge flagg og vuvuzelaer til bilister som stopper på rødt lys. Businessen har blomstret og de blir stadig flere på jobb. I dag hadde det blant annet dukket opp en kar som solgte et flagg som var så stygt at det føltes som å legge øynene på grillen, bare vi så på den. Det var et flagg som var et digert fellesflagg der alle deltagernasjonene i VM var representert. Tror vi. Det er en mistanke om at Finland også var å finne i mengden, men pytt pytt: I Tyskland for fire år siden, solgte sjappa i enden av Reperbahn flaggene til Albania, Belgia, Norge og nettopp Finland. Det finnes tydeligvis et marked for slikt. Vi er ikke sikre på om det er et positivt eller negativt tegn, men plastpose-gapahuken til gutta rommet kun en handlevogn i dag. Enten har de mista alle varene sine, eller så går butikken så bra at de er utsolgt. Vi håper og tror på det siste.
Etter å ha passert store politistyrker – hver og en av dem utstyrt med en satan av en batong og et lett tilgjengelig håndvåpen – ankom vi et nydelig Soccer City drapert i staselig solskinn.
Vi skulle se Nederland slå Danmark 2-0, og vi må innrømme at dette er et av verdens mest fantastiske stadioner. Det er som en blanding av Allianz Arena i Tyskland og Fugleredet i Beijing. Magiske saker.
Setene er dessverre oransje, men når det er edamer-folket som skal spille, føles det helt naturlig med den litt sure oransjefargen i kontrast med den mer signalfargede drakta til hollenderne. Folket fra Rintje Ritsmas rike er et slags europeisk Mexico hva bekledning angår. Der mexicanerne stiller i wrestlingmasker, sombreros og gigantiske glitterkostymer, stiller nederlenderne i tresko, outrerte folkedrakter og generell smakløshet. Men, det er på en trivelig jøje-meg-se-hva-jeg-fant-innerst-i-skapet-i-den-innerste-boden-i-naboens-hytte måte.
For de av dere som syns det var mye vuvuzela fra denne kampen i dag, og som derfor forbanner lokalbefolkningen for den satans tutinga: I dag var det hvit manns bært-bært dere hørte. Hollenderne elsker vuvuzelaen og de overraskende tallrike svenskene hadde også mønstret på den noe bråkete vuvuzela-skuta. Danskene derimot, var mer opptatt av at det serveres øl i plastflasker på stadion. Hvis noen av dere har tenkt å reise nedover med ungene for å se en match i Soccer City her i Johannesburg, kan vi informere om at dette værelset befinner seg ved port 18:
I pausen kunne vi kose oss med en hyperkommersiell tabloidavis. Blant artikler om nyfødte barn som har fått navn som Mexico, Bafana og ikke minst jentungen som nå heter FIFA, var det en del overraskende rubrikkannonser. En som kaller seg Big Chief King of the World kan blant annet hjelpe deg med å få tilbake partneren din, sjekke om partneren er utro eller hjelpe deg med ereksjonsproblemer. Big Chief King of the World virker veldig flink, så vi anbefaler ham på det sterkeste.
Av andre særinteresser som kan dekkes, er tilbud om ”chinese sex”, ”a penis enlargment” og hun som søker etter en amatør-gigolo. Du kan kjøpe en bil, og det presiseres at førerkort ikke er nødvendig og en restaurant 
søker 20 helt uerfarne servitører. Men innimellom alt det komiske er det noe langt mer hjerteskjærende som fanger oppmerksomheten. Det er alle småannonsene som reklamerer for aborter. ”Abortion R200. Safe and pain free.” står det i den ene. Hvis det er smertefritt med en abort for 200 rand (ca 140 kroner), hvordan er det hvis du ringer han som reklamerer med aborter for helt nede i 60 rand (ca 45 kroner)? Det er bare å sette i gang å grøsse ved tanken.
Nå har selvfølgelig Italia utlignet mot Paraguay etter at det fabelaktige beistet fra Roma, Daniele de Rossi var på rett plass til rett tid. Sånn skal det være. Italia sleper seg igjennom gruppespillet og kommer seg altfor langt. Det er guttene sine det. 1-1.
Dagens store helt er for øvrig den australske journalisten som stanset en tysker på vei ut av toalettet. Australiamannen var på vei inn og så tyskeren strene ut av båsen sin etter å ha levert en kraftig dose bommelomm. Uten å vaske hendene. Mannen fra kengu-land ble rasende: -Wash your hands! WASH YOUR FUCKING HANDS!!! Bratwurst-prinsen snudde og gikk bort til vasken og gjorde det altfor få men har vett til å gjøre.
I morra er det Nord-Koreas første kamp – mot Brasil – og alle gleder seg vilt, uten å ane hva vi går til. Treneren deres er rent gull. Han hater journalister, nekter å omtale sitt eget land som Nord-Korea – for det betyr at han innrømmer at det er noe som heter Sør-Korea – og jaggu har de gitt tolken sin sparken siden han er fra nettopp Sør-Korea. Jøje meg vi gleder oss! Som to kameler som endelig ser enden av ørkenen etter flere år på vandring.
Vær med oss på NRK P3 fra klokka 16 i morgen, tirsdag. Ta gjerne kontakt på mail og Facebook og husk å få med dere våre forhåndsomtaler av alle morgendagens kamper. Som sagt: NRK P3 i morgen, og alle andre hverdager under hele mesterskapet, klokka 16.
