Møtet med McMarijuana
Vi er for snobbete. Mannen i gata er full av gjørme av ubestemmelig art og vil ha Linkin Park-mat og Mamma Mia-mat, ikke det jåleriet som vi er vant til på Grünerløkka. Mannen i gata vil ha det samme som han spiser hjemme i litt mer eksotisk versjon – vi snakker Shakira-mat; vi snakker meksikansk. Vi skal færra til Mexico.
Anmeldt tirsdag: – Iskaffen smaker flytende uttynnet karamellpudding
Anmeldt onsdag: Hove tar skandaler og sensasjoner i munnen
Tex Mex
Handlegata
Nachos: 40,-
Midtveis i handlegata var det umulig å ikke se ham – den sombrero-løse hippien med Emipre of the Sun-sjal, Biohazard-tatovering på halsen, McMarijuana-t-skjorte og et tiltalende oppsyn – han strålte.
Blendet av hans tilstedeværelse, utbrøt Pølse: «Her har vi forretten vår! Maisbasert snacks med pirrende krydder, amerikansk cheddar, rømme og salsa. Det bør sette oss i gang».
«Gi oss to porsjoner av ditt fineste nachi», sa Brød til Mc Marijuana som ba den svenske jenta ved hans side om å prossesere ordnen. Flickan kunne fortelle at alt var økologisk – med unntak av nachosen, rømmen, salsaen og den amerikanske cheddaren. Pølse fniste i chipsen.
HÅR
«Mal tre streker i fjeset mitt og kall meg Chris Martin! Det er et jævla hår i nachosen. Det er MINST like langt som Timbuktu», kvapp det fra en forfjamset Pølse.
«Fy Fabian OG Anine Stang! Man kan venne seg til gjørme og urinstøv, Scissor Sisters og Simple Minds, men hår i maten er like ubehagelig som Dagbladets torsdags-bilag – her er det noen som ikke tar jobben sin på alvor», mente Brød.
Pølse grublet: «Jeg tar jobben min på alvor, jeg skal spise dette. For det gjør den vanlige, intetanende pikelillen i lange smale gummistøvler og korte, korte dongeritruser. Stakkars jente.»
«Hei! Jeg har fått koriander i min, nammenamm» kom det oppmuntrende fra Brød, men Pølse var nærmest utrøstelig, men gikk med på å dele ut en altfor raus toer. Håret var riktignok ekkelt, men i det minste kortreist.
Terningkast 2
LOFFEN
Tacoloffen
Handlegata
Tacoloff: 85,-
Denne er like uungåelig som Radiohead-referanser fra Urørtscenen. At Pølse & Brød ikke skulle anmelde tacoloffen ville være som om Øyafestivalen skulle holdes uten eneste kjedelig gjenforening. Tacoloffen må til pers, Norges våteste matanmeldere må også til pers.
«Jeg føler ærefrykt», sa Brød. «Her jobber det folk som har truet Radioresepsjonen med bank».
«Her jobber det folk som putter kjøtt i loff og dekker det med 2cm ost og kaller det fest». Hovematens svar på Eric Prydz, Ari Behn og Per Heimly skal ned. Pølse og Brød skal vurdere.
«Her må det være minst tre typer kjøtt; møøøø, nøff og vriiiiinsk er representert! Det er litt som en hip hop-remiks med altfor mange rappere.», mente Pølse. Brød nippet litt i loffen: «Detta er da ikke gærnt. Litt som å høre Gwyneth Palthrow synge country. Artig i mindre doser.» Floraen er dog underrepresentert. En og annen løkbit er å finne mellom brusken, men ellers er dette pur fyllemat i ordets rette forstand.
For å skylle ned herligheten, gikk Pølse & Brød til Tank Opp og spurte servitøren hva gjengse festivalgjenger drakk når han var på jobb. Servitøren gikk til et skap som aldri før hadde vært åpnet og tok ut en Battery. Med bringebærsmak. 
«Gi meg en slik Pure Rush», kom det fra Brød. «Det høres forfriskende ut», mente hun.
Fargekombinasjonen av blodrødt og neongrønt ble lett matchet av smaken. «Dette smaker kunstigere enn vennskapet til gutta i The Strokes», smalt fra Brød. «Norske matvaner er hard to explain, men jeg er fremdeles redd for å få bank, så jeg gir denne hovedretten en firer», sa Pølse. «Skyter de hester, så banker de vel jenter óg», sa Pølse & Brød i kor.
Terningkast 4
Smoothiesykkel
Oikos-teltet
Josteins Hage
Smoothie: 40,-
Passe mett nå. «Jeg ser ikke noen grunn til å anmelde lakrisen i handlegata. Den er like lang her som på et hvilket som helst tivoli», mente Brød og tok til venstre der handlegata munner ut. En gråhåret kar messet med innlevelse om Afghanistan og kronprinspar. «Han er god. Gi han et par utdaterte beats og sine femten minutter på Lydverket. Det er tross alt den store hip hop-dagen på Hove», mente Brød mens hun forsøkte å holde med Pølses energiske tempo i retning Josteins Hage.
«Det som imponerer meg mest med gjøglere er at de gjøgler hele dagen», mente Pølse da han med knapp margin unngikk å få en kjegleformet gjenstand i hodet.
«Vi må finne oss noe søtt som Silje Tombre i Blood Command», sa Pølse og husket med ett tipset i kommentarfeltet om smoothie-sykkel i Oikos-teltet. «Smoothiesykkel, der har du et ord jeg bruker sjeldnere enn piffi-krydder» meldte Brød. «Det høres ut som noe Lars Kilevold kunne produsert med Erik og Kriss på oppdrag fra Hafslund», fortsatte Brød.
Pølse hadde allerede plantet rumpa på sykkelsetet med bagasjebrettet fullt av økologiske bær og bananer og sånn dyr juice fra flaske. «Drikk opp Batteryen din og tråkk, ditt gamle skinn», sa Brød.
Pølse ble blyg da den søte Oikos-damen holdt blenderen noen korte desimeter fra rumpa hans og ba ham om å peise på. «Dette var vel uvant for deg», knegget Brød mens hun så Pølse svette for maten.
Brød svarte på en konkurranse og fikk alt riktig uten å vinne annet enn en klapp på skulderen av den økologiske dama. Pølse takket ja til knuste linfrø på smoothien og nippet rimelig fornøyd. «Den er god, men den mangler personlighet. Konsistensen er det også mye å si på. Skal dette bli luftig nok må du nok minst ha en Thor Hushovd i setet».
Alt i alt er altså smoothiesykkel et ord man gjerne skriver fire ganger, men et konsept som ikke kommer over Jamie Woon-nivået. En firer altså.
Terningkast 4
Dette var nok ikke en treretter Pølse & Brød vil prøve igjen, men i morgen venter nye kulinariske utfordringer, og konserter med trivelige folk fra Los Angeles og sære superstjerner fra Jæren. Så uusk: Ikke tiss der vi skal spise!
Følg med videre på P3.no for flere matanmeldelser fra Hovefestivalen!
