Vi har fått to av de som er størst i kjeften for tida til å synse litt om uka som har gått. Ken Wasenius Nilsen kjenner dere, han er programleder i Banden, og er generellt glad i å synse. Linnéa Myhre har akkurat fått seg jobb i Popsalongen, men er mest kjent som livshatende blogge-frekkas.
Les også: Hot or not – Justin Bieber er faktisk hot
Les også: Hot or not – Pia Haraldsen designer klær som en blind hagegnom
Vi starter med Linnéa som denne uka er over gjennomsnittet opptatt av Lars Vaular, Lotto, Linn Skåber.
Linnéas HOT-liste
Lars Vaular
Til tross for at ingen skjønner hva han sier, har Lars Vaular ( eller Vaulis som vi kaller ham på folkemunne) endelig laget en skikkelig FIN og samtidig fengende låt. Etter et x antall teasere på twitter, kom musikkvideoen kom denne uken. Resultatet består av noe enhver tenåringsjente kan kjenne seg igjen i – og det er kanskje spesielt i denne målgruppen den får flest treff også.
Se videoen her!
Huset ditt!
Internettet har blitt virkelig Hi-Tech nå synes jeg, så Hi-Tech at man nesten blir redd. For i Arcade Fires nyeste musikkvideo kan man – hold dere fast- se SITT EGET HUS! Takket være google maps og html 5 og alle de andre freak-relaterte datagreiene, blir man sittende og måpe over alt som skjer på så ufattelig kort tid.
Til tross for at de ikke kunne finne noen av mine 10 tidligere bosted i Google Maps, finner sikkert dere deres. Jeg bodde tross alt på landet.
Linn Skåber
Jeg har mistenkt at alle TV-kanaler har stått på repeat hver dag i hele sommer, og hver gang jeg slår på er det aldri noe jeg ikke har sett før. Men høst betyr ny TV-sesong, og allerede torsdag startet vi øverst på Linn Skåbers «Hjerte til Hjerte – Spelet».
Linnéas NOT-liste
Ipod, WTF?
Folk satt og fulgte med som om det skulle være månelandingen da Apple var i ferd med å lansere et nytt produkt onsdag kveld. iPod Nano? Seriøst? Er det i det hele tatt noen som BRUKER iPod lenger? Jeg kjøper meg heller en discman. Discman er retro, iPod er ut.
Kulde
Da jeg våknet i dag, var det SEKS fuckings grader ute og jeg hadde frosset fast i sengen. På med ullklærne, skjerfene, vottene, termodressen, ullpleddet – det er september og høsten er et faktum. Jeg driter i at det sikkert er hyggelig å sitte inne med en kopp varm te og spille Scrabble, jeg fryser.
Jævla svindel
Lotto, Flaxlodd, Langoddsen, Extra, Keno… Hvem faen er egentlig alle de som VINNER disse premiene det snakkes om? Jeg har aldri møtt noen som har vunnet mer enn en eller to høvdinger, og jeg har møtt ganske mange. Vi begynner å lure på om det egentlig er noen som vinner disse toppgevinstene i det hele tatt. Så selv om det er høst og livet er kjipt – vi vinner ikke likevel. Tipping er definitivt også ut.
Så er det til Ken: Denne uka er han opptatt Axl Rose, Lady Gaga-transer, og Mel Gibson.
Kens NOT-liste
Axl Rose
Det fantes en tid da jeg egenhendig ville klemt safta ut av min venstre testikkel for å være i Axl Roses sykkelshorts. Ikke som en omvendt pedo-greie, ikke sånn at jeg som ung gutt faktisk ville være i en voksen manns tights, men i overført betydning:
Jeg ville være Axl. Jeg ville håndkjemme det pistrete røde håret, jeg ville klø meg i den spredte skjeggveksten.
Nå, i 2010, hadde jeg ikke tatt plass i Axls kropp om jeg så hadde fått flygeevne på kjøpet. Guns ’N’ Roses er nå ute på sin «Axl Annoys The World»-tour, og herr Rose har allerede fått flasker i hodet i Reading, Leeds og Dublin fordi han fortsatt synes det er megarått å gå på scenen først 20 minutter før lydforbudet setter inn.
Penio Daskalov
Dette er en kar som vil skifte kjønn. For å kunne bli Lady Gaga-lookalike. Nuff said. Noen mennesker burde ikke få lov til å bestemme over noe, ikke engang sin egen kropp.
Ardi Suganda Rizal
Videoen av den to år gamle indonesiske sneipen Ardi, som sigga 40 om dagen, gjorde at jeg selv fikk lyst til å røyke mer. Måten han lekte med sigarettrøyken på før han sugde det i seg som livets egen smog…det var rørende, det var vakkert…Men nå kommer nyheten om at guttungen har kutta siggen. Han har slutta, rett og slett. Dermed er han bare atter en vanlig, kjedelig unge. Til hans forsvar kommer han nok til å leve endel lenger. Alltid dette med å leve lenger. Alle skal leve lenger. Ikke noe sigg, nei, nei – fy, fy. Leve, leve. Jaja…
Kens HOT-liste
Jørgen Strickert
”Hallo i uken”-proggisen punkterte en lunge(!) mens han så på Komiprisen(!) og tryllet dermed Radioresepsjonen tilbake på lufta. Godt det kom noe humor ut av Komiprisen.
Mel Gibson
Jada. Mannen som den siste tiden har levert sitater som «If you get raped by a pack of niggers it’ll be your fault», «I deserve to be blown before the fuckin’ jacuzzi» og (på eks-kjærestens påstand om at han har slått babyen deres) «Shut up, bitch. They’ll never believe you» er like populær som alltid. Dette er ikke bare noe jeg sier – en undersøkelse utført av 60 Minutes og Vanity Fair viser at de aller fleste fortsatt digger Mel, og at hans unike anti-sjarmoffensiv ikke har påvirket noen ting.
Selv er jeg mer glad i Mel enn jeg noen gang har vært.
Jeg lover deg, se Braveheart nå og du vil få en helt ny opplevelse – for det som lyser av øynene hans, som du før trodde var «galskap», en skuespillerprestasjon – nå vet du sannheten, nemlig at de hermetegnene er malplasserte – det er galskap som lyser av øynene hans – pur, faktisk, hermetegnfri galskap.
Yacht-rock
Sett på Michael McDonalds «No Lookin’ Back» etterfulgt av Christopher Cross’ «Ride Like The Wind» så skjønner du hva jeg mener.
