– Jeg hadde veldig lyst til å ha lyst på sex

Hvordan hadde du reagert hvis du fikk beskjed om at du aldri skulle ha sex igjen? For aseksuelle Kai ville det vært en stor lettelse.

– Da jeg var ung ønsket jeg jo å ha sex og jeg kjente på tiltrekning til jenter som var pene og sexy. Etterhvert kom jeg i et forhold og begynte å ha sex. Det var jo gode sider med det – det var fysisk godt – men jeg skjønte ganske fort at det var noe som ikke var som det skulle. Jeg fikk ikke like mye ut av det som jeg kanskje burde gjort, forteller Kai.

Kai (29) definerer seg selv som aseksuelll. (Foto: Privat)
Kai (29) definerer seg selv som aseksuelll. (Foto: Privat)

I fjor høst definerte 29 år gamle Kai seg selv som aseksuell etter flere år på jakt etter hva som var annerledes med han.

 

Hør hele intervjuet med Kai i Juntafil her!

 

– Jeg var innom alt fra homofili til fetisjer, og i det siste forholdet jeg var i ble det bare en større og større frustrasjon. Jeg hadde en nydelig, flott og sexy dame foran meg og tenkte: «Hvorfor kan jeg ikke bare ha lyst på henne?». For jeg hadde veldig lyst til å ha lyst på sex, men jeg følte det bare ikke. Men så vanskelig skal det ikke være med sex, det måtte være noe annet. Det var da jeg begynte å søke om lyst på nett, og havnet inn på aseksualitet.

– Jeg hadde veldig lyst til å ha lyst på sex

For Kai, som tidligere opplevde det som både trist og frustrerende å føle seg fremmed i egen kropp, var funnet en lettelse.

– Det var veldig slitsomt å hele tiden være på søken etter hva som tente meg – hele tiden føle at det var noe galt med meg. Etter at jeg ble komfortabel med at aseksualitet er et begrep, og et begrep jeg passer under, føltes det bare veldig, veldig godt. Den følelsen av at man ikke skal ha sex med en partner igjen ville nok for mange føltes veldig trist, men for meg er det veldig befriende. Det er det jeg ønsker, forteller Kai.

Stadig flere aseksuelle

Sex er viktig. Sex selger. Sex er deilig. Men det er ikke alle som er like opptatt av sex som andre. Noen tenker ikke på det i det hele tatt, noen velger å leve i sølibat. Andre kunne aldri tenke seg å ha sex i det hele tatt, slik som aseksuelle Kai. Det anslås nemlig at omtrent én prosent av befolkningen faller under kategorien «aseksuell».

Men hva vil det si å være aseksuell?

Randi Gressgård.  Professor ved Senter for kvinne- og kjønnsforskning ved Universitetet i Bergen (Foto: Kim E. Andreassen, Universitetet i Bergen)
Randi Gressgård. Professor ved Senter for kvinne- og kjønnsforskning ved Universitetet i Bergen (Foto: Kim E. Andreassen, Universitetet i Bergen)

I følge nettsiden AVEN (Asexual Visibility and Education Network) er aseksualitet definert ved at en person ikke erfarer seksuell tiltrekning. Det er likevel stor variasjon i forståelsen av aseksualitet. Man opplever ting som forhold, tiltrekning og opphisselse på sin måte. Noen foretrekker for eksempel å kun ha romantiske relasjoner. Andre definerer seg som aromantiske, fordi de ikke ønsker å inngå i noe forhold i det hele tatt.

– Det er gjort mest forskning innenfor psykologi og sexologi, men etter hvert er også kjønnsforskningen innenfor samfunnsvitenskap begynt å interessere seg for den framvoksende aseksualitetsbevegelsen. Siden dette er et forholdsvis nytt fenomen, er kunnskapen foreløpig begrenset.

Det sier professor ved Senter for kvinne- og kjønnsforskning (SKOK) ved Universitetet i Bergen, Randi Gressgård, som også forteller at det å mangle sexlyst ikke er så uvanlig som man kanskje skulle tro.

– Man har et behov for å definere hvem man er og få aksept

– En betydelig andel av befolkningen mangler til enhver tid sexlyst, men de færreste av disse identifiserer seg som aseksuelle. Det finnes ingen klare kriterier for hva det betyr å være seksuell eller aseksuell. Det er derfor vanskelig å tallfeste utbredelsen av aseksualitet, på samme måte som det er vanskelig å tallfeste utbredelsen av andre seksuelle orienteringer. Men stadig flere identifiserer seg som aseksuelle, i tråd med at det er blitt et kjent alternativ for de som ikke føler seksuell tiltrekning til noen eller noe, forteller Randi.

Det kan også seksualforsker Bente Træen skrive under på. Hun forteller at aseksualitet er et relativt nytt begrep som ikke kom opp i forskningverdenen før på 2000-tallet, men konstaterer at selve fenomenet er langt i fra så nytt.

– Aseksualitet er bare nytt som en merkelapp, men denne merkelappen er viktig som en legitimering for de det gleder. Man har et behov for å definere hvem man er og få aksept på det man er, sier Bente.

Aseksuelle ble sykeliggjort

 

Hvor langt tilbake kan vi spore aseksualitet?

– Den vestlig-kulturelle forståelsen av seksuell orientering bygger på skillet mellom seksuelle og ikke-seksuelle relasjoner. Mangel på seksuell lyst ble sykeliggjort av psykiatrien, psykologien og sexologien. Det vokste også fram nye avvikskategorier som den frigide hustru og den impotente ektemann. Samtidig var det flere i datidens feministbevegelse – blant den såkalte første bølgen feminister – som framstilte seg som aseksuelle. De ønsket seg romantiske relasjoner uten sex. Også blant 1970-tallsfeministene var det sexskeptisk, forteller Randi Gressgård.

– Noen har medfødt lav seksualdrift, andre mangler hormoner

For Kai var identifisering og aksept viktige faktorer da han skulle være åpen om sin legning. Selv om aseksualitet har blitt et uttrykk blant fagfolk er det ikke så mange som vet hva det er, ennå.

– Den første reaksjonen til de aller fleste er «Hva er aseksualitet»?, og det er jo noe jeg heller ikke hadde hørt om det før i fjor sommer. For de aller fleste er det helt uforståelig at det ikke går an å ha en seksuell tiltrekning. Det er en så stor del av folks liv og identitet at de tenker at det må ligge noe annet bak – at sex for eksempel må være en undertrykt del av meg. Den tanken måtte jeg innom selv også, men når jeg leste om aseksualitet kjente jeg meg igjen og jeg følte meg hjemme. Jeg var ikke i den minste tvil om at dette er en del av meg, min legning og min identitet.

Bente Træen. Seksualforsker. (Foto: Bjørn Sigurdsøn/ NTB, Scanpix)
Bente Træen. Seksualforsker. (Foto: Bjørn Sigurdsøn/ NTB, Scanpix)

Ingen enkel forklaring

Seksualforsker Bente Træen forteller at det kan være mange grunner til at omtrent én prosent av befolkningen ikke ønsker å være seksuelt aktive.

– Det er ikke enkelt å finne karakteristika på denne gruppen. Noen har medfødt lav seksualdrift, andre mangler hormoner, mens noen har opplevd seksuelle traumer som gjør et det er en del av livet som de vil avstå fra.

Bente understreker at vi lever i en tid med et stort trykk på sex og på å være seksuelt vellykket. De som melder seg ut av dette er heller ikke med på å «konkurrere» om dette idealet. I tillegg forholder vi oss annerledes til seksualitet i dag enn tidligere. Selv om det er vanskelig å trekke trådene langt tilbake har det nok alltid vært mennesker som biologisk ikke er disponert til å uttrykke seg seksuelt. Statistikken sier at unge kvinner i flertall blant disse. Det kan Randi Gressgård bekrefte.

– Det forventes at alle skal ha et godt sexliv og helst dele sine erfaringer av seksuell nytelse. Man forbinder seksualitet med menneskelig vitalitet, friskhet og sunnhet, mens aksesualitet framstår som mangel på dette. Det er særlig tabubelagt å snakke om mannlig aseksualitet på grunn av den sterke koplingen mellom maskulinitet og virilitet, sier Randi.

– Det er en hovedvekt av kvinner under 40 år blant de aktive på nettforaene. Dette er ikke overraskende, gitt at kvinner har større legitimitet for å være seksuelt inaktive enn menn, som på sin side forventes å være seksuelt aktive for å være «normale».

– Jeg jeg har evnen til å bli kåt og det kjennes godt

– Det var utrolig flaut

En av disse er «Beate». Hun ble intervjuet av Juntafil i 2010. Under kan du lese en gjengivelse av radiointervjuet:

«Beate» er i tyveåra og har aldri hatt lyst på sex. Hun er pen, slank og har lyst, langt hår. Hun har nok sikkert hatt flere muligheter blant gutta – hadde hun bare vært interessert. For»Beate» har aldri vært forelska eller følt seg seksuelt tiltrukket av en person.

– Jeg blir kåt i kroppen, men ikke i hodet

– Jeg tror det bare er sånn jeg er født. Jeg kan aldri huske å ha vært interessert i noen i det hele tatt, så for meg er den en ganske naturlig del. Det er jo mange som spekulerer i om det kan være fordi det har skjedd noe, at man har blitt voldtatt, vært utsatt for seksuelt misbruk eller at man er tilknyttet en streng religion. Men slik er det er det ikke for min del, i hvert fall, sier Beate.

Illustasjonsfoto (Foto: Lev Dolgachov)
Illustasjonsfoto (Foto: Lev Dolgachov)

Det var ikke før hun ble 25 år at hun skjønte at hun var aseksuell. På den tiden festet hun mye med kollegene på jobb og havnet ofte i situasjoner med snakk om sex.

– Jeg kunne aldri svare på spørsmål om sex eller når jeg mistet jomfrudommen for eksempel. Det var utrolig flaut. Alle andre hadde prøvd det og jeg var den eneste som ikke hadde gjort det. Akkurat der og da visste jeg ikke om aseksualitet heller, men jeg jattet jo med på det bare fordi jeg synes det var flaut å ikke gjøre det. Mitt første kyss fikk jeg faktisk på en nødt eller sannhet-lek med noen venner.

Hvordan var det å kysse?

– Det var utrolig rart. Jeg likte det ikke. Det var veldig merkelig.

Beate forteller også at hun har onanert siden tenårene, men etterhvert som hun har blitt eldre har det bare blitt mindre og mindre.

– I tenårene blir jo de fleste mer kåte på grunn av hormoner og sånt, så ja, jeg onanerte jo da, men etterhvert som årene har gått har det bare blitt mindre og mindre av det. Nå er det nesten ingenting. Det hender jo av og til at jeg onanerer, men det er vel egentlig mest rundt perioden rett før jeg får mensen. Jeg har derimot aldri vært så kåt at jeg har hatt lyst på sex. Det er mange på diverse nettforum som sammenligner det med å ha litt kløe. Hvis man klør på armen, så klør man for å få det unna, sier Beate.

For Kai er tanken på å aldri ha sex igjen befriende. (Foto: Privat)
For Kai er tanken på å aldri ha sex igjen befriende. (Foto: Privat)

Onanerer ukentlig

I dag føler Kai seg hel. Han har funnet ut hvem han er og synes det er mye verre å ikke vite hva man er, enn å være aseksuell. Men selv om Kai er aseksuell mener han at han får fysisk nytelse av sex. Han onanerer også ukentlig.

Faksimile fra Rihannas album "Loud".
Faksimile fra Rihannas album «Loud».

– Jeg jeg har evnen til å bli kåt og det kjennes godt, nervene som skal til er jo intakt. Men det å bli kåt, en ereksjon eller et «morrabrød» har ingenting med seksuell tiltrekning å gjøre. Jeg har romantisk tiltrekning ovenfor en partner, jeg har estetisk sans og kan se at hun er søt og sexy og jeg har evnen til å bli fysisk kåt, men det har ingenting med den driften og det begjæret etter å ha sex. Jeg blir kåt i kroppen, men ikke i hodet, forteller Kai.

Kan det tolkes som en motreaksjon på det store fokuset på sex i samfunnet?

– Noen velger å frastå fra sex som et slags sølibat. Det er ikke det aseksualitet handler om. Det er ikke et valg jeg har tatt om å ikke ha sex. Det er mer en naturlig del av meg, en ting jeg har kjempet mer mot opp igjennom, enn å anerkjenne.

Les også: – Alle menn sender sexvideoer

Les også: Flink eskortepike

  • stklokka

    Nei men hold nu din keft.

  • Jan Runar Brunsvik

    Løsningen er såre enkel, for en a-seksuell mann er det bare å la være å flørte og ta initiativ ovenfor kvinner så «slipper» han å ha sex, seksuelle muligheter kommer sjelden av seg selv for menn flest. Sølibat resten av livet er garantert uten videre innsats om man er passiv ovenfor kvinner. En a-seksuell kvinne derimot må livet igjennom jevnlig avvise menn som er frempå og prøver seg, det kan nok være en prøvelse.

    • Elisabeth Andersen

      Haha, det er nok av menn som blir nedrennt av damer også… Men, jeg skjønner poenget ditt…

  • Amimere

    for alle som kjenner seg igjen i artikkelen eller bare vil vite mer om aseksuallitet ville jeg anbefale å sjekke AVENs nettside(asexuality.org) de har mye god info samt ett nett forum som alltid er åpent for de som har noen ekstra spørsmål!

  • Elisabeth Andersen

    Det er fint at folk føler at de har funnet seg selv og akseptert den de er, men jeg tror at fr mange som er usikre så kan det handle mer om at de intuitivt bare føler at det er feil person. De har ikke møtt den store kjærligheten enda, for det skjer ikke på komando, eller hele tiden. Mange lar seg presse til å ha kjæreste, og til pg med gifte seg og få barn, fordi det er dette vi er ment å gjøre, vi føler et sosialt press om å gjøre dette. Vellykkede mennesker har en romantisk partner. Så hvis du ikke har en, så risikerer du å bli sett ned på, satt opp på blind dates, eller oppleve at folk syns synd på deg fordi du må jo være ensom? Etter hvert som årene går så begynner folk å tro at det må være noe galt med deg.. Men, det er det jo ikke, det er bare det at du velger å være sann mot deg selv i stedet for å følge samfunnsnormene i frykt for å bli utstøtt… Slapp av, folk bryr seg ikke så mye som du tror 🙂 Verden snurrer ikke rundt deg og ditt kjærlighetsliv, eller din perfekte, eller forferdelige hårsveis ol… Folk er alt for opptatte av hvordan de selv fremstår til å bry seg om deg på den måten… Men, ja etter 18-24 års alderens frie studentliv og festing med masse venner og bekjente, så begynner folk å etablere seg og bli kjedelige, de begynner å se ned på de som er single, eller unngår å invitere deg fordi de er sjalu, ellertenker at de bare vil ha par til middag. De liker å føle at de selv har tatt riktig valg, så da vil de ikke la seg forstyrre av noen som lever singlelivet, enda… Men her snakker jeg selvfølgelig bare om de som faktisk ikke er 100% sikker på at de har valgt rett…
    Selvfølgelig har alle forhold sine opp og nedturer, gode og dårlige dager som av og til kan gjøre oss usikkre på om vi egentlig vil dette… Det er ikke denne usikkerheten jeg vil frem til heller.
    Hvis vi velger noen å være sammen med, basert på frykt for å være alene, pent utseende, status, penger, ol. så er det neppe en veldig sterk relasjon i utgangspunktet. Båndet vil aldri bli veldig sterkt. Man kan bli glade i hverandre, vandt til hverandre, føle seg trygge på hverandre osv. Men, det kan godt hende at gnisten egentlig aldri har hvert der, hvis dere er 100% ærlige med dere selv.
    Sex med et attraktivt menneske, kan være ok, eller til og med deilig, men det vil aldri bli det store hvis ikke det er følelser involvert. Ekstatisk sex involverer hele deg, ikke bare kjønnsorganer og kroppsdeler i bevegelse. Du må våge å være til stede mentalt, følelsesmessig, fysisk og sjelelig. Du må våge å ha kontakt med hjertet ditt, se den andre inn i øynene, være nær den andre og åpne deg helt opp på alle plan, vite at du er god nok, og at du er verdt å bli elsket, for du elsker deg selv! Først da er du mottakelig for himmelsk sex, eller elskov som jeg vil kalle det, enten den er lidenskapelig og heftig, elelr rolig og mer intim.. Poenget er at hvis du ikke er åpen og mottagelig for det, så vil aldri sex kunne gi deg noe særlig. Det er ikke sikkert at det er noe «galt» med deg, det kan være at du bare aldri har møtt den rette. Eller at du aldri turte å gi den rette en skikkelig sjangse, fordi du ikke aner hva som forventes i et ordentlig og godt kjærlighetsforhold, og siden du ikke aner dette så tror du at du kommer til å «fucke» det opp… Så da tror du at det er bedre for alle parter å sabotere spiren til et godt forhold, og heller satse på forhold med noen som du vet det aldri vil fungere med, for da kommer ineg til å klandre deg den dagen det blir slutt, folk kommer til å forstå, og kanskje til og med gratulere deg… For ekte kjærlighet er kjempeskummel hvis du lar den få være det… Vi kan lage oss mange unnskyldninger for å ikke gi den en ekte sjangse… Men, vi kan aldri helt rømme fra den hvis vi har funnet den. Og har vi funnet den, så er det egentlig bare å hoppe i det og oppdage at man tok feil, det er ikke så skummelt likevel, det er bare skummelt de første sekundene, helt til en av oss bryter isen og vi oppdager at vi duger bedre en vi trodde, faktisk så har vi en perfekt match, og ingen forventer at vi skal være noen andre enn oss selv, med gode og dårlige sider… Vi trenger ikke å late som om vi er Supermann, eller hun fra Fifty shades of Grey for å bli likt! For den som elsker oss vil føle og tenke at vi er ti ganger bedre uansett!! Vi er ekte, vi er ingen fantasifigurer som kan slå sprekker, vi er ekte mennesker av kjøtt og blod, med hjerter som banker, pust som er ekte, og kropper som blir varmere og varmere, mer og mer sensitiv og følsom, det føles som om alt vil eksplodere på en gang, også blir det bare bedre og bedre, langt utover vår fatteevne og forestillinger, vi bare er, sammen, og er 100% tilstede, alt annet er glemt.
    Dette er ingen fantasi, det kan jeg skrive under på!
    Men, om noen føler seg asexuelle så respekterer jeg det! Jeg mener at et hvert menneske er lykkeligst hvis det får lov til å annerkjenne seg selv for den de er uansett.

    • Hanskrsg

      Alltid fint med folk som ikke kan la folk være seg selv. Å, du liker ikke damer sier du? Da har du nok bare ikke møtt den rette enda. Jeg vet du utdyper mer i veggen av tekst, men du sier egentlig det samme til de asexuelle som folk sa til unge homofile i lang tid «it’s just a faze», og det er skikkelig arrogant.

      • Elisabeth Andersen

        Eh, nei, jeg skriver klart og tydelig at jeg respekterer alle typer seksualitet!
        Jeg skrev dette inlegget for å hjelpe å oppklare for dem som ikke vet hva de er. Hvis de kan sjekke av på det jeg ramser opp og fortsatt si at de ikke har noen interesse så vet de selv at de har tenkt igjennom det, og da kan det kanskje korte ned vurderingsfasen for dem, slik at de raskere kan finne sin sexualitet, i dette tilfellet aseksualitet, og akseptere seg selv som den de er.

        • demivee

          Du gjør det sikkert i beste meining, men det du skriver er ting som aseksuelle har hørt før. Mange ganger. (ref. https://www.youtube.com/watch?v=WBabpK_nvs0)

          Mange aseksuelle forelsker seg og ønsker å være i et forhold. Noen gjør det ikke. Noen blir kåte og onanerer. Andre ikke. Det de har til felles er at de ikke føler seksuell tiltrekning til andre mennesker.

          • Elisabeth Andersen

            Ja, det er sikkert mange som har hørt lignende ting før. Jeg prøver ikke å omvende noen 🙂 Men jeg skrev det like mye til andre folk som ikke nødvendigvis er asexuelle. Hvis noen opfatter inlegget som et hån til asexuelle så er det trist, for det var absolutt aldri meningen! Det skriver jeg både i begynnelsen og i slutten av inlegget, og er ikke ment som et jeg «respekterer» dere men….
            Målet mitt var å nå folk som av forskjellige grunner kanskje ikke har hatt så mye sex, og derfor ble usikker på hva de kan være. Jeg har aldri hatt noen fordommer mot andres sexliv, eller preferanser, men har selvfølgelig snakket om sex, og prøvd å forstå hva andre liker og ikke liker som et ledd i min sexuelle nyskjerrighet som ung, de fleste unge lurer jo på om de er normale, og hva som er normalt, og da jeg var ung var det ikke alltid så mange å spørre… Vi hadde bare Tor Tør i Topp og noen sider i Starlet, og du visste aldri om folk var seriøse der, eller om de bare ville se hva bladet svarte…
            Jeg skjønner at dette kan være et vanskelig/sårt tema for enkelte, og at de som er asexuelle gjerne vil hevde og vise sin sexuelle identitet, men jeg misstenker at det ikke er asexuelle som ble provosert av inlegget mitt. Og hvis jeg hadde hatt som hensikt å latterliggjøre, tråkke på, eller omvende asexuelle, så ville jeg aldri ha skrevet så informativt, eller respektfullt, da ville jeg skrevet noe helt annet.Jeg valgte å ikke gå inn på temaet om asexuelle nettopp fordi jeg respekterer dem, og ser på de som har funnet ut av dette som noen som allerede vet hva de foretrekker/tiltrekkes av og ikke. Derav den første setningen. Inlegget er ikke rettet mot folk som vet at de er asexuelle, men mot dem som lurer på om de er det, elelr om det kan være andre årsaker til at de ikke føler at de har opplevd de store høyderne med andre mennesker. Jeg skriver det også for at folk skal forstå at sexlivet til folk flest ikke nødvendigvis er så fantastisk som media ofte kan gi inntrykk av, og at mye av dette kan skyldes at vi blir ledet til å leve liv med stress, der status og det å bevise noe ovenfor andre, feks naboen er viktigst, og da er det ikke så lett å nå de store høydene. Når folk kan utelukke det jeg har skrevet ovenfor så slipper de å lure på om de har hvert uheldig, eller om de faktisk er asexuelle. Akkurat som en homofil som har prøvd å ha sex med damer og opplever at de rett og slett ikke tenner på damer, vet at han skulle fulgt magefølelsen hele tiden, men nå har han prøvd og vet det 100% for sin egen del.Kanskje dårlig eksempel, men jeg ville gjerne spare evt. asexuelle fra å måtte teste flere partnere for å finne ut hva de er, som han i artikkelen ovenfor.. Og på den måten spare både de asexuelle, og evt partnere for hjertesorg…Selv om folk gjerne må ha platoniske forhold for min del, det velger de i så fall selv 🙂 Sexualitet er privat, noe som er ditt, det spiller ingen rolle hva andre tror, eller syns, det er ditt sexliv, enten du føler for å ha det eller ikke, så er det bare du som kan leve ditt liv.

            Men hvis folk skal lete etter noe å krangle på så får de heller gå i seg selv og finne ut hva, eller hvem de egentlig er sinte på, ikke ta det ut over folk som prøver å komme med saklige innlegg i en nettdebatt.

      • KleppMelk

        Det er også litt ufølsomt av folk som antar at vi som indentifiserer oss som aseksuelle ikke allerede har sett på alle alternativer, og vridd og vent på situasjonen vår før vi kom frem til at ‘åja, det finnes faktisk et navn på det jeg føler’. Ideen om at man kunn kan bli lykkelig i et forhold, og helst et forhold med sex, blir prakket på oss fra alle kanter og da kan det ta mye tenking og tid til å inse at, nei det er ikke noe galt med deg alikevell.

    • Sofie

      Men nå handler ikke aseksualitet om at du har dårlig sex, det handler om at du ikke føler noen seksuell attraksjon mot noen i det hele tatt. Det går også fint an å ha et forhold med en aseksuell person, både med og uten sex. Noen aseksuelle liker sex, andre gjør det ikke. Hvis du snakker om å føle seksuell attraksjon etter å ha fått sterke følelser for noen, så snakker du om demiseksualitet.

      • Elisabeth Andersen

        Ja, jeg forstår hva asexualitet er, jeg skrev inlegget ovenfor fordi jeg vet at mange mennesker sliter med å finne ut hva de er og ikke er, og da ville jeg bare gi noen eksempler på hva dårlig sex kan være, sånn at de vet om de bare har hvert uheldig med partnere, eller om de faktisk ikke er interessert i sex med andre personer. Det er ikke alle som har hatt så mye erfaring med sex at de føler de har så mye å sammenligne med, og ikke alltid så lett å vite hva som er hva, eller hva som er «normalt». Jeg tror at de som er asexuelle alltid har hatt en misstanke om det. Men jeg tror også at enkelte kan ha hvert uheldige, eller ha hvert utsatt for noe som har utløst dette. Disse er i så fall ikke medfødt asexuell, men jeg tror de fleste som er det er født med det, hvis ikke de er helt impotent/frigid da kan det jo være andre årsaker som nevnes ovenfor her, som kanskje bør sjekkes ut medisinsk. Feks, diabetes, hjerte kar ol.

      • Elisabeth Andersen

        Det jeg mener med følelser er at folk føler seg nærmere hverandre, og mer til stede på flere plan samtidig når de har sex med en de har følelser for. For meg er det en selvfølge å føle sexuell attraksjon sammen med det å få sterke følelser for noen, for jeg er ikke asexuell, men jeg vet at det er mange som velger å satse på kun sexuell tiltrekkning, eller som ikke vektlegger det så mye fordi de er mest optatt av å ha et forhold, og helst med en som andre syns er attraktiv, og som andre derfor kan misunne dem for. Jeg sier ikke at det er umulig å ha god sex i slike forhold, men at jeg er ikke overrasket hvis de egentlig mangler litt gnist, til tross for kanskje akrobatiske, eller andre ferdigheter. Dette handler om at hvis du distanserer deg fra det mennesket du har sex med, enten følelsesmessig, mentalt, eller begge deler så er du ikke helt til stede, og kan umulig delta like aktivt som en som ikke distanserer seg. Du kan skape fantasier, og leve ut fettisjer ( ikke noe galt ved det, og fettisj-sex må absolutt ikke være distansert!! ) Men, hvis du ikke engasjerer deg følelsesmessig så vil det være like meningsløst som å sette på en sippe film for en psykopat… Joda, et følelseskaldt menneske kan kanskje få glede ut av handlingen, men vil neppe forstå så mye fordi hele filmen spiller på empati, og prøver å trigge denne…

      • KleppMelk

        Noen sammenliknet libido/sexuell orientering med sult/matlyst.

        Kort fortalt, libidoen din er som sultfølelsen, mens den sexuelle orenteringen er som hva du har lyst til å spise. Noen ganger føler vi ofte sult, men det er ikke noe i kjøleskapet som vi har lyst til å spise. Aseksuelle er som dette, vi kan føler lyst men har skjeldent eller aldrig lyst på noen andre på en sexuel måte. Ikke en perfekt metafor men den beskriver situasjonen vår bra nok.

        Og ja, Elisabeth over beskrev demisexualitet, i troen om at dette er hva aseksualitet egentlig er, noe som er feil. Det finnes haugevis av aseksuelle som ikke opplever sexuel tiltrekning til de de har utviklet et dypt romantisk bond til.

        • Elisabeth Andersen

          Jeg beskriver ikke asexuelle i inlegget ovenfor. Og om det kan gå under demisexualitet aner jeg ikke noe om, men jeg har forklart flere ganger hva jeg mente med inlegget. Les nedenfor feks. Jeg forstår asexualitet, jeg har en Iq på godt over 120, og forsto artikkelen ovenfor, jeg forstår asexuelle og respekterer dem på lik linje med alle andre mennesker. Men, jeg forsto av artikkelen at det er mange der ute som er på let, som ikke vet hva de er, og som ikke forstår sin egen sexualitet. Derfor skrev jeg en del punkter som jeg håpte ville hjelpe dem å oppklare i alle fall litt…

          • KleppMelk

            Jeg sjønner at kommentaren din ovenfor er velment, men du skriver om opplevelsene til mennesker som føler seksuel tiltrekning (demi eller ikke-aseksuel) og ikke om aseksualitet i seg selv. Som aseksuel selv og som en person som har stilt meg disse spørsmålene gang på gang så vil jeg heller si at de heller har en mer plagsom/sårende effekt på noen som ikke skjønner hva som foregår med dem selv og ikke vet hvordan de skal fikse det.

            Greit du respekterer alle mennesker uavhengig av seksualitet, jeg her aldrig sagt eller insinuert noe annet heller. Stiller helle ikke spørsmål med iq-en din. (Men vist du apsolutt har lyst til å måle så ligger min på åver 130, ikke at det har noe å si i det hele tatt, for det kan jeg skrive opp på at det har det virkelig ikke.) Jeg bare peker ut at selv om du vet hva aseksualitet er så viser kommentaren din, selv om den er velment, at du vet lite om hvordan det oppleves å være aseksuel i dagens samfunn.

            • Elisabeth Andersen

              Du velger å fortsette å missforstå teksten min, etter at jeg har forklart meg om at jeg snakker generellt, og prøver ikke å beskrive asexualitet. Jeg har ikke missforstått hva asexualitet er, og tror heller ikke at det er det samme som demi sexualitet. Hva er vitsen med å bevisst fortsette å mistolke teksten min?? Gjør det deg mer, eller mindre asexuell? Føler du deg bedre hvis jeg «tar feil»??

              Jeg beskriver heller ikke demisexualitet som mange hevder, jeg beskriver det som de fleste med respekt for seg selv, enten føler i utgangspunktet, eller kommer frem til etter å ha prøvd litt. Jeg beskriver en flere dimensjonell sexopplevelse, og det trenger ikke nødvendigvis en demisexuell å oppleve. Jeg beskriver viljen til, og evnen til å åpne seg for en sexpartner uavhengig av om man nettopp har opplevd kjærlighet ved første blikk, eller om man har fallt for hverandre etterhvert, så er det så mye drama, trøbbel, og mulige uheldige konsekvenser knyttet til det å ha sex med en som du ikke har gjensidige kjærlighetsfølelser med, feks. uønsket graviditet. Prevensjonsmidler er bare 99% sikre, hvis de brukes på rett måte…. Poenget er at følelsesløs sex ofte kan oppleves som grunn, eller overfladisk…, den er ego basert og involverer derfor ikke hjertet eller sjelen, eller ditt spirituelle jeg. Noen har slik sex for å fri seg for frustrasjoner, noe som gjør at sexpartneren er den som uheldigvis blir den nye mottakeren av disse frustrasjonsfølelsene… energi kan hverken oppstå, eller forsvinne av seg selv, den kan bare gå over i andre former… så utveksling av kroppsvesker gjør at du plutselig deler oppturer og nedturer, frustrasjoner, sinne, sorg, mm. som den du har sex med har opplevd, og fortrengt, eller går igjennom der og da. Uten følelser for hverandre risikerer man likevel å bli knyttet sammen på grunn av denne utvekslingen, enten man er bevisst på det eller ikke. Og da kan det føles ganske selvdestruktivt å ha denne type sex. Jeg retter ingen moralsk pekefinger her!! Jeg beskriver bare hva som skjer, og hvorfor mange føler seg værre etter følelsesløs sex. Men faktum er at sexavhengige som ofte har veldig mange partnere har en veldig tung, forvirrende, og nærmest «piggete» energi…, Hvis ikke de er veldig bevisste og renser energifeltet sitt ofte, men selv da risikerer de å bære rundt på veldig mye av det som sexpartnerne deres har bært på, eller fortsatt bærer på…

              Et annet aspekt ved følelsesløs sex er at det ofte handler kun om egen orgasme, fordi den er følelsesløs, og det etterlater ofte damer med «Hæ? Er han ferdig allerede??? Ja, ja, kanskje like greit??» Følelsesløs sex har mindre respekt for partneren, og hvis ikke man har et behov for å bevise at man kan få det til å gå for noen, så vil fokuset som sagt ofte være på egen orgasme, eller til og med bare på erobring, slik at ingen oppnår orgasme, for sexen varer aldri så lenge… Man distanserer seg fra partneren, slipper ikke vedkommede inn, sånt sparer man til en man evt. elsker, men mange erfarer at jo mer følelsesløs sex de har jo vanskeligere er det å åpne seg for en du har følelser for sexuellt, for du har fått en vane der du distanserer deg og tenker mest på egne behov og eller fetisjer.

              En annen ting er at hvis du har sex når du egentlig ikke vil det, så vil det etterlate deg med et sinne mot deg selv, du skulle jo ikke, ville jo egentlig ikke, men så gjorde du det likevel… Det er sånt man sparker seg selv for… Og det er selvdestruktiv oppførsel.

              Men, mange føler seg fornøyde med singelsex, for de vet ikke om noe annet, eller har hvert uheldig med tidligere partner… Og tenker at det er bedre med dårlig sex enn ingen sex…. Og er man i et forhold hovedsaklig fordi man er redd for å være alene, på grunn av penger, status, eller kun sex…, så er det som sagt også sansynlig at man ikke har et veldig tilfredstillende liv… Selv der man er sammen på grunn av sexen så er det ikke involvert nok følelser til at den sexen over tid er tilfredstillende, og siden man ikke har de rette følelsene så vil det typisk oppstå en del utfordringer i forhold til å tilbringe mye tid sammen, elelr bo sammen… Men, det får folk velge selv, jeg bare påpeker mulige fallgruber, og forklaringer på hvorfor sex med en du elsker og respekterer ofte er mye bedre. Man er trygge på hverandre, vet hvor man står, eller hva man vil, enten man akutt har fått disse følelsene, og det bare føles rett der og da, eller om man har hvert avstandsforelsket, elelr brukt tid på å date hverandre først, så er poenget at det er følelser involvert. Man har lyst til å være gode med hverandre, man føler seg sett, ivaretatt og respektert. Og dette er som sagt noe enhvær med respekt for seg selv vil foretrekke hvis de kan velge. Men det finnes desverre psykopater som ikke er i stand til å elske, eller å ha empati med andre. Disse må manipulere, psyke ned skape illusjoner, og bruker ofte penger og status som lokkemiddel, for de har ikke følelser å gi. Men, de kan ha studert filmer, og annet for å klare å fake en forelskelse i begynnelsen av kontakten, De spør ut offeret, og offeret føler seg sett og hørt, derfro åpner offeret seg og psykopaten finner ut av frykter, og hva de liker. Dette gjør at psykopaten vet tidlig hvilke knapper de stak trykke på for å skape de illusjonenene som offeret vil ha. Problemet er at de ikke klarer å opprettholde denne illusjonen, og derfor vil de aldri gi deg det de lover, du vil kanskje kunne komme nært, men så skaper de et drama, en krise og skylder på deg, eller synes veldig synd på seg selv, så du får dårlig samvittighet for å gråte over å ikke få det du har blitt lovet denne gangen heller… Du har kanskje i god tro sagt nei til mye annet, brukt masse penger ol. Men, så stakkars da… Ja, det er jo psykopaten det er mest synd i…

              Ok, en liten digresjon. Poenget med den er at det finnes psykopater, og at de ofte har ledende posisjoner i samfunnet, de søker makt og penger, det er deres overlevelsesstrategi, og derfor har sammfunnsmodellen blitt mer og mer psykopatvennlig. Det lønner seg å tråkke på andre for å komme seg opp, feks. Og siden de sitter på makten over samfunnstrukturen så prøver de å normalisere og å fremme psykopatiske forhold. Som for eksempel å glorifisere det i media. Makt og penger er det vi bør hige etter, sex er penger , osv… De fleste er så manipulerte at de tror at de må ta til takke med dette, at prisen de betaler er så liten at de egentlig er kjempeheldige for at psykopaten gidder å holde ut med dem. Det finnes jo nokk av andre som er penere… ( Manipulerings eksempel. )

              Demi sexualitet begrenser seg til at du medføtt ikke er i stand til å tenne på noen før du har kjent dem en god stund. Kjærlighet ved første blikk er utelukket, det samme er det å falle for noen etter en kortere samtale på byen. Demisexuelle forelsker seg ofte i kollegaer, venner, eller andre de har kjent en stund og hatt nær kontakt med. De er sjelden utro. Men vil ikke ha spontan sex med en de har hvert avstandsforelsket i, som plutselig viser følelser, de vil date vedkommende en god stund, selv om de har kjent hverandre lenge.

              Dette er kanske en safe modell som mange burde følge?? I følge boken «The Rules» som har hvert amerikanske jenters moraliserings bok nummer 1. Så bør man ikke ha sex med en mann før man har datet i minst to måneder… Så hvis dette er normen vil du da påstå at alle damer i USA er demisexuelle?? Eller kanskje det har noe med kultur, opplæring og samfunnstruktur å gjøre?? Jeg heller mot det siste. Uten å tråkke på de som er demisexuelle av den grunn.

              Jeg er fullstendig klar over at artikkelen jeg komenterer på handler om asexualitet, men det må være lov å spore litt av og nevne andre sexualiteter uten at dette skal tolkes som en missforstått versjon av asexualitet.

              Om jeg vet hva du som asexuell har måtte gjennomgå? Nei, selvfølgelig ikke, jeg kjenner deg jo ikke. Men regner med at du til tross for legning er like individuell som alle andre, og derfor opplever ting subjektivt. Basert på tidligere erfaringer, personlighet, din utadvendthet, eller inadvendthet, mental helse osv… Men, jeg syns det er veldig navlebeskuende å tro at du, eller andre asexuelle mennesker er de eneste som har opplevd problemer rundt sin sexualitet.

              Du er ikke noe mer offer enn andre! Alle blir fra tid til annen utsatt for psykopater, eller andre som gjerne vil finne noe du føler deg svak for, og bruke det imot deg… Folk som ikke lytter etter annet enn hvordan de kan vri på samtalen din slik at du føler deg mindreverdig… Enten så vil de ha deg ned på sitt nivå, eller helst under fordi de da føler seg som bedre mennesker, eller så er de ute etter å ha en hakkekylling, en de alltid kan vise til som eksempel på at de selv er mye bedre….Og da vil de gjerne fortsette å gå inn for å kontrollere deg så godt de klarer… Så vær heller obs på dette, og se det for hva det er allerede i begynnelsen av samtalen, slik at du kan velge å bare gå, eller om du vil sette vedkommede på plass først, uten å hisse deg opp. For gjør du det har du tapt, da har vedkommede deg rundt lillefingeren…

              Så vær heller obs på dette, enn å gå til anngrep mot meg. Du kjenner meg ikke like vel, så det spiller ingen rolle, og du vinner ikke noe på det.

              Jeg skrev ikke at IQen min er 120, jeg skrev at den er godt over og det kan være hvilket som helst tall over… Jeg brukte bare det tallet for å illustrere at jeg har mer enn nok IQ til å forstå teksten ovenfor.

              Jeg beskrev som sagt ikke asexualitet, eller demisexualitet, men det man kan oppleve i et sunt forhold hvis man er åpen for det, uavhengig av legning… For hvis en asexuell er i et forhold, og de av og til har sex så er det større sjangse for at de har god sex, eller bedre sex i et forhold med gjennsidig kjærlighet og respekt, enn i et forhold basert på noe annet. I et sunt forhold vil asexuelle kun ha sex hvis de virkelig vil det selv, for de vet at det er greit hvis de ikke vil 🙂

              • KleppMelk

                Er….?

                Det er mye her som ganske enkelt ikke angår meg som aseksuel, og heller lite som kommer opp i samtaler i aseksuelle forum ang våre behov og følelser. Følelses løs sex har ganske lite med saken å gjøre. Vet ikke hva mer jeg skal si her uten å gjenta meg selv så… jeg lar det bare være med det.

                Det er fremdeles noe som har gått deg hus forbi her, så det eneste rådet jeg har er at det er bedre om du lytter til de menneskene som faktisk går igjennom de tingene du snakker om i stendenfor å snakke over oss og anta at du vet bedre. Om du vil være en alliert, flott! Men for guds skyld, en ett års lang leksjon om hvor bra sex kan være er det siste vi trenger, spessielt med tanke på at dette er noe som blir prakket på oss flere ganger daglig.

  • Anne Hansen

    Modig gjort å stå frem som kronisk enslig & flittig onanist. Imidlertid er det noe som ikke stemmer her. Onanister fantaserer jo heftig når de gjør «greia si». Enten bare tanker i hue eller ved hjelp av porno. Hvis denne Kai ikke fantaserer om jenter, hva tenker han på da? Seg selv? Noe må jo tenne fyren ellers hadde han ikke onanert! Altså, asexuelle tilfredstiller seg selv, men hva tenker de på. Hvis damer inngår i sex-fantasiene så blir jo all onaneringen bare et substitutt for action med ekte damer i senga!

    • Hanskrsg

      Man må ikke nødvendigvis fantasere for å få orgasme ved masturbasjon (Onan fra Bibelen hoppet av i svingen, han runket ikke, så bruker aldri ordet «onanere»), men for oss som har en seksualitet, så gjør det saken litt mer spennende. Det kan til og med være at for mange så har man blitt så vandt med det, at man ikke får til det uten, akkurat som noen ikke får til det uten billedlig hjelp, eller «leketøy».

      • Anne Hansen

        Hvis gamle Onan hoppet av i svingen så runket han ikke. Å «hoppe av i svingen» er nemlig slang for avbrutt samleie. Uten fantasier (altså sexuelle fantasier i hodet, ikke nødvendigvis m hjelp av porno) ingen stivert, følgelig heller ingen runking. Capisce? Ergo er mine spørsmål fortsatt ubesvart.

        • Elisabeth Andersen

          Det er fullt mulig å føle seg sexuellt opphisset, feks av hormoner like før menstuasjon, og da kan man få lyst til å onnanere fordi det er godt, man trenger ikke å fantasere om noen, det kan for enkelte virke forstyrrende å tenke på andre, prøve å fokusere på hvordan det var de så ut nå igjen, feks… Hehe. Men, onnanering kan være et resultat av rå lyst, og det er noe som din kropp bare kjenner at den har behov for uansett om du har noen å fantasere om, eller ikke. Gutter får stivert flere ganger i løpet av natten, visstnok tre timer etter at de har sovnet, har jeg hørt, men aldri hvert våken og fått sjekket det selv 😉 Dette skjer ikke nødvendigvis fordi de er ophisset, har sexdrømmer ol. Det er bare noe kroppene deres gjør for å holde utstyret i orden. Men, når de først våkner med morrabrød, så er det faktisk sunnt og viktig å runke, eller ha sex, for da unngår de prostataproblemer, impotens, og faren for kreft i området… Så hvis asexuelle runker så er det veldig bra, enten de tenker på andre eller ikke.

          • Ragnar Sollie

            Du kan spørre Anne Hansen om dette som du er usikker på. Men, det med morrabrød? Mener du at vi skal runke hver eneste morgen mange av oss? Vi har ikke tid til det. Vi har jobb vi skal på f.eks. Men det går jo fort da. Det gjør det. Og man må fantasere om sex.

            • Elisabeth Andersen

              Anne Hansen er ikke noe oppslagsverk 🙂 Ikke jeg heller, vi er bare mennesker, og har forskjellige erfaringer, det betyr ikke at den ene har mer rett enn den andre. Hun kan ikke påstå at jeg ikke har erfart det eller det, og jeg påstår ikke at hun garantert har erfart det samme som meg. Hva er det jeg er usikker på forresten? Kan ikke finne at jeg har skrevet det noe sted?? Og har jeg skrevet det så må det ha noe med at jeg er usikker på om asexuelle, eller andre legninger føler sånn, elelr sånn, fordi jeg ikke har hatt anlednig til å snakke med noen som er det om dette, og er derfor usikker i den forstand at jeg ikke vil uttale meg bastant om at sån er det, for det har jeg ikke grunnlag for. Jeg er ikke usikker på min egen sexualitet 🙂

          • Ragnar Sollie

            Altså, ærlig talt. Skal vi som har morrabrød hver eneste dag, som for øvrig er godt å konstatere at vi har, runke hver dag også? Vi har som regel dårlig tid, skal på jobb og skole. Jeg har den regelen at om jeg ikke våkner med morrabrød så blir jeg liggende. For da er jeg syk.

            • Elisabeth Andersen

              Ja, det er normalt å ha morrabrød, og dette har man ofte selv om man ikke er kåt, men om man blir kåt og utnytter muligheten så er vel det fint? Jeg krever ikke, eller mener ikke at menn må runke hver dag, det får være opp til dem selv, men jeg har lest og hørt flere leger uttale at dette er veldig lurt fordi det forhindrer tidlig impotens, eller impotens i det hele tatt, forhindrer prostataproblemer, og kan forebygge mot kreft. Så hvis du har et ønske om å ha utstyret i orden lengst mulig, så vil det å ha en orgasme så ofte som mulig være fordelaktig, i alle fall flere ganger i uken. Men hvis du ikke bryr deg om sex så er det jo bare å la være. Selv om det ville være en helsegevinst å i alle fall gjøre det av og til… Hva folk velger er opp til dem selv. Dette er ikke min personlige mening, eller noe jeg har funnet på.Når menn runder 40-45 år så øker sjangsen for å få potensproblemer, desverre… Så bruk den, eller mist den…

          • Anne Hansen

            Mye riktig her, særlig dette sædtømming i forbindelse med å forebygge postata. Men sexuelle aktiviteter forutsetter faktisk begjær, lyst, fantasier. Hva folk fantaserer om er forskjellig, avhengig av legning, men er du asexuell så har du rett og slett ikke fantasier eller lyst på NOE SOM HELST sexuelt relatert. Runking i søvne? Da drømmer du om å pule eller om et eller annet sexrelatert du begjærer. Asexuelle har rett og slett ikke slike drømmer! Hvis de har, er de ikke pr definisjon, asexuelle!

            • Ragnar Sollie

              Riktig Anne. Det går ikke å runke uten å fantasere om sex. Da ramler den bare sammen. Jeg tror ikke jeg er så forskjellig fra andre. Runker ikke i søvne vel? Tror jeg ikke på. Kan fantasere om sex med menn og kvinner. Går helt fint. Tror det er helt normalt også.

            • Elisabeth Andersen

              Jeg snakker generellt, jeg kan ikke uttale meg på vegne av asexuelle, siden jeg ikke er det selv, men jeg sier at det er fullt mulig, og etter min erfaring helt normalt å ha lyst til å ta på seg selv og få en orgasme, uten å måtte fantasere om noe. Mulig man tenner på seg selv, men jeg ser det mer som å tilfredstille et behov som oppstår, mulig det utløses av et Tv bilde, en kommentar fra noen på tv, eller noe, men min erfaring er at dette kan skje uavhengig av dette, jeg tror det har med hormoner å gjøre. Som barn opplevde jeg å bli kåt, selv om jeg ikke visste hva som skjedde, eller hva det var, jeg visste bare at jeg liket følelsen når den kom over meg, jeg hadde ikke sexuelle fantasier i den alderen, så jeg er temmelig sikker på at dette skyldes hormoner, sørlig siden jeg opplever det samme rett før mensen. Jeg kan prøve å fantasere om noen i håp om å få en enda sterkere orgasme, men det er absolutt ikke nødvendig. Jeg kan se på nyheter, eller tenke på hva jeg skal ha til middag. Akkurat som at du klør på et myggstikk mens du lager middag, du klør fordi det klør, ikke fordi du fantaserer om å klø, eller lager tilleggsfantasier om hvor deilig det hadde hvert hvis naboen hadde klødd deg i stedet… Jeg har heldigvis hender og fingre som fungerer sammen med en kropp som også gjør det. Og jeg er temmelig sikker på at også mannfolk som tar seg en ron i en pause på jobben, ikke nødvendigvis ( Ikke noe galt hvis , men ) føler dette behovet fordi de er tiltrukket av kollegaene på jobb… De bare kjenenr på trykket og vil få det ut… MEN, man må ikke være asexuell for å ha det sån, det er poenget mitt, og derfor kan jeg relatere til det som asexuelle forteller, jeg har selv erfart at det de sier er fullt mulig, så jeg har derfor ingen problemer med å tro på dem, eller å forstå at det er mulig.
              Jeg har ikke nevnt noe om runking i søvne, men om noen gjør det, så er det bare de selv som vet hva de drømmer.

              • Anne Hansen

                Igjen, føler du sexuell lyst er du ikke asexuell. Punktum. Sånn er det.

                • Elisabeth Andersen

                  Det er forskjell på impotens/frigiditet og asexualitet. En homofil mann som ikke tenner på damer er hverken impotent, eller asexuell, han tenner bare på menn i stedet for. En asexuell har lyst, men tenner vanligvis ikke på å ha sex med andre mennesker. Det betyr ikke at de ikke kan tenne på å ha sex med seg selv, eller evt. tenne på å se et menneske forran seg, eller på TV. Om det er nærheten, handlingen eller begge deler som er turn off for dem, det vet jeg ikke, det er nok individuellt, men slik jeg har forstått det, og som artikkelen ovenfor sier så tenner de ikke på sex med andre mennesker. De kan kanskje klare å gjennomføre det, men det gir dem lite, og er ikke noe de higer etter, da foretrekker de heller sex med seg selv hvis de føler for å ha sex i det hele tatt… Da syns jeg det bare blir kverulerende av deg å fortsette å hevde at dette ikke er mulig, eller at asexualitet ikke finnes, bare frigiditet og impotens.

                  • Anne Hansen

                    Huff, jeg er lei av dette nå, men la meg komme med en siste presisering. Mulig dette handler om ord. Begrepet asexuell implementerer ingen lyst uansett legning, homo, sado, pedo, nekro, whatever-else eller onanistisk. Er du bare en sporadisk onanist, om enn svært sjelden, er du faktisk sexuell. Sånn er det. Kanskje ekte asexuelle mennesker ikke finnes? Dvs, mennesker med svært lav sex-drive finnes helt klart, sånne som denne fyren i artikkelen, men slike blir da uvegerlig noe annet enn ekte asexuelle ( fordi han av og til onanerer). Capisce? Du må altså finne et mer dekkende ord, begrep. Til slutt. Å skjelle meg ut for å være » kverulantisk» er et ufint trekk. Bruk heller saklig argumentasjon, det kommer du lenger med. Takk for meg:)

        • Ragnar Sollie

          Jeg syntes det er trist at så mange må være anonyme. Hva er de redde for. Det er bare meg selv, Anne Hansen og Elisabeth Andersen som kan snakk åpent om.

          • Anne Hansen

            Enig, men husk at mange har rare og sjeldne navn. Heter du Olsen eller Hansen er du mer anonym enn en som f eks heter: «Fettfjes Purkevomma». Sånn er det.

    • 19o7

      jeg vet ikke med andre, men selv blir jeg kun påvirket av selve ideen av forhold og sex. jeg tenker på jenter og gutter, men ingen spesifikke personer, og aldri fantaserer jeg om en situasjon hvor jeg selv tar del. det er som om fantasiene ikke har ansikt.

      slik jeg forstå det, forteller kai at han gjerne kan bli tent av jenter, men det betyr ikke at han ønsker samleie med dem. vet ikke om dette svarte noen av spørsmålene dine eh

      • Anne Hansen

        Men hvis Kai blir tent av ett-eller-annet, da er han vel ikke asexuell? Tenning, lyst står i motsetning til det å ikke føle behov for sex (uansett runking, samleie eller hva han driver på med).

    • Ragnar Sollie

      Hvordan vet du så mye om dette du som er kvinne Anne? Men jeg er faktisk enig med deg. Du har sikkert snakket med en mann før du skrev. Du har helt rette Anne. Vi menn fantaserer om sex, alle sammen, når vi onanerer. Så jeg vet ikke om mannen vi her snakker om er aseksuell.

      • Anne Hansen

        Det jeg sier tilhører allmen kunnskap. Og, enig. Mannen er helt klart IKKE asexuell. Asexuelle har ganske enkelt ikke behov for sexuelle aktiviteter av noen art.

        • Ragnar Sollie

          Jøss, da er vi enige.

    • Ragnar Sollie

      Dette var i hvert fall et pirrende tema kjenner jeg her jeg sitter og skriver. Det skjer noe her nede. Hvordan er det med deg som den voksne kvinnen du er Anne Hansen. Pirrer det? Og når vi menn gjør «greia vår» så må vi fantasere. Helt riktig det Anne. Så jeg tror ikke han er aseksuell.

      • Anne Hansen

        Onani er noe både menn og kvinner beskjeftiger seg med. Du harsikkert hørt om «dildoer», Ragnar? Et hjelpemiddel for kvinner som liker å runke. Menn kan også kjøpe seg fine runkeremedier. F eks «sjømannsbrud» som er en slags gummi/ plast-fitte eller en hel oppblåsbar «Barbara»»! Ei flott puledokke du kan kose deg med i senga. Har forresten aldri hørt om Barbara har en bror? En manne-dokke for kvinner! Det hadde vært flott!

        • Emperor

          Ken finnes.

        • Ragnar Sollie

          Haha. Må jo bare le av hele greia. Litt moro det å kunne snakke slik som gjøres her nå. Men litt barnslig vel? Men det er ok. Moro er det.

          • Anne Hansen

            Ja, det rykker nok i sensursaksa for moderator når vedkommende leser innleggene i denne tråden, men tematikken inviterer jo til å bruke tabu-ord. Fniser litt selv, men så lenge innlegg og svar er relevante i debatten bør det tåles.

            • Vi syns dere er flinke, stort sett:)

              – Morten, prosjektleder NRK P3 Nett

    • KleppMelk

      Hva tenker asexuelle på når de onanerer? Kan være så mye rart det, men som oftest at onani i seg selv kan være gått, mens for noen kan det faktisk innebære fantasier med andre mennesker. Bare fordi ikke-aseksuelle må fantasere om en annen person betyr ikke at det betyr at vi må gjøre det samme. Faktist kan tanken på en annen person med i bildet forstyrre selve akten for mange. Libido er ikke nødvendigvis knyttet til hvem du er tiltrukket av, men en horomonell prosses i kroppen. Kåthet forekommer i de fleste av oss aseksuell eller ikke, selv om den ikke er rettet mot noe, den bare er dær og trenger et utløp uavhengig av tiltrekning til andre mennesker. For å være aseksuel betyr ikke at du må være på den eller den måten. Det er de av oss som har en ekstrem høy libido til de som ikke opplever det i det heletatt, og det er dem som liker sex med andre mennesker og de som føler avsky ved tanken. Det eneste som kjennetegner oss er en mangel på sexuell atraksjon til eller ønske om å aldri ha sex med andre mennesker uansett kjønn.

      • Anne Hansen

        Ok, men igjen: blir du kåt er du vel ikke asexuell?!! Selve definisjonen på en asexuell er (det ligger i navnet, asexuell) en som aldri blir kåt og følgelig heller ikke har behov for sex (onani, samleie, whatever!). Ergo, blir du kåt er du heller ikke asexuell.

        • KleppMelk

          Definisjonen på aseksuel er mangel på sexuel ATRAKSJON til andre mennesker. På samme måte heterosexuele tiltrekkes de av motsat kjønn, homosexuelle samme kjønn, mens bisexuelle liker to kjønn. Tror det er dær du gjør feil her. Seksuel legning handler om hvem libidoen din er rettet mot ikke hvor mye libido du har.

          • Anne Hansen

            Så en som blir kåt av dyr, f eks bikkjer, er asexuell? Bare de som blir kåte av et annet menneske har sexualitet?!! Hva med nekrofile? Gjelder et dødt menneske i denne ligninga? Sikkert ikke «dendrofile» (kjærlighet til trær), eller…. ? Det blir vel feil. Da er jo alle de som kåter seg opp på ting og dyr asexuelle. I så fall er dette en helt ny definisjon på asexualitet. Før i tia var en asexuell person en som aldri ble kåt og følgelig heller ikke ronka eller pulte. Håpløst.

            • KleppMelk

              Beklager. Min feil. Var ikke klar over at jeg snakket til et troll.

              Men for alle andre som er interessert i å lytte: Det er ikke noe som sier at du må bli kåt av «noe» for å bli kåt. Libido er noe kroppen din gjør, og trenger ikke å være avhenging av noe rundt deg. Trenger noen mer informasjon så kan man google ‘asexuality’ og lese hva andre skriver om sine egne opplevelser.

              Og nå skal jeg fjerne meg selv fra denne samtalen før det går på helsa løs. O_o

              • Anne Hansen

                …så jeg er et troll, nå. Siste argument?

                • Ragnar Sollie

                  Nei, du er ikke et troll Anne. Moro å ha en som deg med. Men nå er det vel jeg som er et troll tenker jeg?

                  • Anne Hansen

                    Å kalle folk for nettroll er bare en dum hersketeknikk. Selv bruker jeg det aldri.

                    • CommanderHairGel

                      Da er du berre uvitande og obsternasig. Er det betre?

                    • Anne Hansen

                      Men det er jo løgn. Jeg vet faktisk ganske mye og jeg er en ydmyk sjel.

                    • CommanderHairGel

                      Det har du ikkje vist så langt i diskusjonen.
                      Eg tviler veldig på at du er ei gamal dame som heiter Anne Hansen, så nettroll er nok ein ganske passande tittel.

                    • Anne Hansen

                      Javel? Og ditt navn er liksom Commander Hairgel? Virker som du bare har hårgele mellom øra også!!! Og ditt patetiske forsøk på karakterdrap på meg er bare usselt. Du burde lære deg litt alminnelig høflighet.

                    • CommanderHairGel

                      Vi brukar begge alias, mitt er berre litt meir ærleg med tanke på at eg ikkje prøver å vera nokon eg ikkje er for å verke meir truverdig.

                    • Anne Hansen

                      Nei, jeg heter faktisk Anne Hansen, er pensjonist og etnisk norsk borger. Det får du bare finne deg i. Sånn er det. Du derimot? Gud vet!

                    • CommanderHairGel

                      Eg kan røpe så mykje som at eg ikkje er pensjonist, derimot norsk borgar (kva no enn det har med saka å gjera). Grunnen til at eg lurer er at skrivestilen din minner meir om ein tenåringsgut enn ei eldre kvinne. Uansett kven du er har poenga dine vore dømmande og trongsynte, og det er den verkelege grunnen til at eg reagerer.

                    • Anne Hansen

                      Synd du ser slik på mine treffende og korrekte innlegg. Men sannheten gjør ofte vondt, ikke noe å gjøre med det. Uansett, du får ha en god dag:)

                    • CommanderHairGel

                      Ja, viss treffande og korrekt er synonymt med lite gjennomtenkt og synsande i hovudet ditt! Du får ha ein god dag sjølv.

            • Ragnar Sollie

              Alle runker Anne. Absolutt alle. Du også.

              • Anne Hansen

                …ikke asexuelle. Runk gjør deg automatisk sexuell. Sånn er det.

                • 050986

                  Feil. Se ovenfor. Dette er noe kvinner ikke kan skjønne unntatt teoretisk, fordi de ikke produserer sæd. som menn gjør konstant, enten de er seksuelle eller aseksuelle.

                  • Anne Hansen

                    Asexuelle menn produserer også sæd, det er riktig. Men de runker ikke guffa ut eller tømmer seg ved samleie. Mulig kroppen har sædsvgang om natten når den asexuelle sover, men i såfall drømmer han ikke om sex. Det kan han ikke for han er jo asexuell!!! Det blir en ren teknisk sædtømming uten nytelse. Eller krpppen bare gjenvinner sæden i organismen og bruker sædguffa som energi.

            • 050986

              Du tar feil. Menn produserer sæd som presser på til en får det ut eller kroppen absorberer det. En kan bli kvitt det ved masturbasjon og ved å ha sex, derfor kan en aseksuell ha lyst til å ha lyst, fordi det er en enkel måte å bli kvitt det indre presset på. De «seksuelle» foretrekker mer behagelige måter.

              • Anne Hansen

                Feil. Se svar under.

        • E. K.

          Derfor tenker jeg at «aseksuell» er et feil begrep å bruke. Kanskje «introseksuell» er mer treffende? Altså introvert seksualitet i motsetning til den som retter seg mot noe eksternt. Står i ordboka til og med: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=introsexual

          • Anne Hansen

            Ok, den kan jeg være med på.

    • JennyDahlBakken

      Mange aseksuelle tenker ikke på noe når de onanerer, de bare gjør det. Hodet kan være tomt og de bare nyter følelsen. Andre kan fantasere (dog VELDIG sjelden om seg selv eller noen de kjenner) og se for seg scenarioer. Mange menn får spontane ereksjoner uten at det er rettet mot noe, snakk med dine mannlige bekjente og de kan bekrefte det. Sånn er det for aseksuelle også – de kan bli opphisset, enten plutselig eller av visse situasjoner, men de har ikke noen tenning mot andre mennesker og ofte må de bare onanere for å «få det ut av systemet». Litt sånn «åja, nå vil kroppen at jeg skal gjøre DET igjen, jaja, da får jeg gjøre det, da, så blir jeg ferdig med det», slik jeg forstår det. MAO at det behovet mange seksuelle føler (et fysiologisk behov) for sex, deres seksuelle utløp med sex med en partner, har mange aseksuelle også, bare at de ikke har noe behov for sex med andre (enkelte frastøtes også komplett ved tanken). Eller, å si at de har et seksuelt behov blir vel feil, men de har et behov for å få utløp for seksuelle spenninger i kroppen, bare at dette behovet ikke retter seg mot andre mennesker og at de ikke blir tent av andre mennesker (enten de er påkledde eller nakne), men kan bli det av fantasier om visse situasjoner. En del aseksuelle er aktive i fetish-miljøer, fordi de kan tenne på fetisher men ikke på mennesker. Så ja, kanskje kan for eksempel dendrofile regnes som aseksuelle (dog har vel dendrofile det samme behovet for jevnlig sex som de fleste andre, det er dette behovet aseksuelle mangler).

      Du kan også si det sånn at en del aseksuelle blir tent, rent fysisk, men uten at de skjønner hvorfor. Litt sånn «oi, nå er kroppen tent,» uten at det er noe spesielt som tilsier hvorfor. Igjen, litt på samme måte som at mange menn får spontane ereksjoner uten at de blir tent «i hodet».

  • Knagelfogel

    Bare en liten advarsel: Manglende seksuelle drift eller lyst KAN også tyde på en hormonforstyrrelse. Snakk med fastlegen om det, ta en utvidet blodprøve, og eventuell under/overproduksjon av hormoner vil bli avdekket. Noen ganger kan det skyldes hypofysesvulster, så dette er ikke noe man bør ta lett på.

    • demivee

      Aseksualitet defineres ikke som manglende sexlyst, men som manglende seksuell interesse. De færreste heterofile menn er interessert i å ligge med andre menn bare fordi de blir kåte. Mange aseksuelle har en fullstendig oppegående kjønnsdrift, men tenner ikke på verken kvinner eller menn. (ja, det går an å være kåt og elske orgasmer, og samtidig ha null interesse i å ligge med andre)

    • Kai Andre Stokkeland

      Hei! demivee beskriver det bra. Kan også si at alt av hormonene er sjekket opp og ned 😉 alt ok der

    • Problemet er at sider som Klara Klok har kun hatt den forestillingen om at dette enten er hormoner eller at man vokser det på seg. Begrepet aseksualitet har rett og slett vært ukjent for dem. Skolehelsetjenester og opplysningstjenester bær være de som favner bredest. Ellers kunne man like god spurt guttogjente.no, man blir like klok av det, dessverre. Håper at Klara Klok bedrer seg nå. Vi har dessverre måtte ha sendt dem motsvar på enkelte av svarene de har gitt andre.

      Vi opplyser alltid om at det kan være et fysisk problem først før vi kommer med våre definisjoner, så vi prøver absolutt ikke omvende noen som faktisk trenger legehjelp. Siden vi har mange grupperinger hos oss fra aromantiske til demiseksuelle, så er noen absolutt enklere å definere enn andre. Et fysisk problem som ereksjonssvikt er selvsagt enklest å finne hos menn, så det er kanskje kvinner som bør være mer obs på enn sånn situasjon.

      Jeg nærmer meg nå karakteren i «40 Year Old Virgin» så jeg er rimelig sikker i min sak ihvertfall. Hadde bare den filmen faktisk handlet om aseksualitet så hadde det vært perfekt. Men vi har da i det minste Sheldon, Doctor Who og Sherlock Holmes da 🙂

  • 050986

    Hvorfor ikke bruke kvinnehullet istedenfor hånden, og kalle det masturbasjon ved kvinnehjelp, og så få utløsning uten lyst. Det blir sikkert lie lystbetont som å drive på for seg selv. Selvgjort er ikke alltid velgjort. Prøv gamlemetoden uten lyst!

    • jøkul ptro

      fordi da risikerer man å vikle noen andre inn i sin egen seksuelle frustrasjon, ved å skape et behov man ikke kan, eller noe ganger vil, besvare senere?

      Hilsen
      Svein Hansen

      • 050986

        Se hva jeg skrev til alle ovenfor.

    • IamLordVoldemort

      Hør på hva du sier. Regner med at du ikke er kvinne selv, men ingen kvinne med respekt for seg selv har lyst til å bli masturbert i. Denne ideen virker dehumaniserende og objektifiserende på den mest bokstavelige måten.

      (Dessuten skjønner jeg ikke hvorfor du henger deg opp i hvorvidt andre har sex eller ikke, håper du er et troll)

      • 050986

        Se mitt svar ovenfor, til alle.

    • Vegard Knudsen

      En sekspartner er mer en bare en dumpingplass for orgasmen din!

      • 050986

        Se mitt fellessvar.

    • 050986

      Jeg velger å «svare» under Svar til meg selv på alle de begeistrede kvinneforsvarerne som har reagert på mitt innlegg. Selvsagt skal ikke kvinner BRUKES mot sin vilje, og følelser må ikke vekkes i slike forhold jeg sikter til. Men la meg fortelle litt om livet (og dette gjelder ikke meg, siden jeg har hatt de vidunderligste gjensidige forhold). MEN: Jeg har, gjennom et par gode kvinnebekjentskaper, blitt kjent med (men ikke intimt) kvinner som disse mine fortrolige bekjentskaper har fortlalt meg om: Disse mine kvinnebekjentskaper har hatt kvinnebekjentskaper som har sagt til dem at de føler seg fysisk uvel om de ikke har hatt sex en dag, med hvem som helst, og det ikke som kommersiell prostitusjon, siden de har vært i fullt lønnet arbeid. Jeg er sikker på at det finnes mange slike, siden jeg, uten noe spesielt ønske om å bli kjent med slike, har hørt indirekte om noen slike. De har sett bra ut, og har kledd seg pent og «sømmelig», men har altså den innstilling motsatt de asexuelle. (Dessuten finnes de jo kvinner som gjør slikt av komersielle hensyn). Jo, det finnes alle slags mennesker her i verden, og det må en innse, selv om en lever i sin egen snervre verden.

      • Emperor

        Du snakker om knullekompisene dine som hull for tømming uansett hva formålet ditt er med «forsvarstalen». I tillegg prøver du å tillegge fortrolige din tømming som greit fordi de er seksuelt aktive. Moralen din blir feil da også prostituerte synes det er bra at menn får sprut også fordi de er attraktive, ikke bare et høl. Forstår du ikke det? Nei.

        • 050986

          Jeg hyller deg som den Emperor du er! Har du ingen medfølelse med den asexuelle som har så lyst til å ha lyst, men som runker isteden?? Du burde være herre over hele verden.

          • Emperor

            Hvorfor plage andre med dine behov, når du er aseksuell. Er det for å tilfredsstille din mors gifteplaner og barnebarn? Er det ikke bare å gå ut av skapet å fortelle henne hva du føler?

            • 050986

              Det ville være ufint å betegne deg med det navnet du fortjener, så jeg skal holde hemmeligheten om deg for meg selv. Det er visst fullt på det stedet der du hører hjemme.

              • Emperor

                Nå er det du som skal tømme deg i kvinner du ikke vil ha, hvorfor drepe meg?

                • 050986

                  Hils Caligula, din bestefar. Han synes det er varmt, selv midtvinters. Men HAN har fått vettet tilbake. Så det er håp for deg også.

          • Emperor

            Caligula er min forfader, så den gir jeg deg rett i 🙂

  • jan8ol

    Kan dette virkelig defineres som et problem? Føles mye verre når man er kåt hele tiden, men ikke har noen å ha sex med!

    • Torkel Andersen

      Det er et rimelig stort psykisk problem, når du føler du aldri kan bli som andre så dette er ikke noe å kimse av.

  • Emperor

    Jeg har en følelse av at svært intelligente personer har lavere seksuell tenning enn de som er normalt intelligente. Har flere venner som er godt utrustet på tall og univers, som er helt uinteressert i følelser og sex, flere av dem har ikke vært på date – noen gang, men still dem spørsmål om kompliserte konstruksjoner og de får nærmest orgasme der og da.

  • Anders Bye

    Kan dette betraktes som en velsignelse fremfor en forbannelse? Nesten all vår tid går med på å tilfredstille behov. Mat, klær, sex mm. Når man eliminerer et slikt behov får man det jo bare lettere med seg selv. En må bare bli sammen med noen som har det på samme måte.

    • CommanderHairGel

      Viss ein ikkje har lyst på mat og ikkje treng å eta, går ein òg glipp av alle matopplevingar. Det er kanskje litt slik med aseksualitet òg. Og så mykje i samfunnet dreier seg om sex, slik at ein som ikkje vil ha det kjem til å føle seg ekskludert.

  • Kai Andre Stokkeland

    Hei! Ser det er kommet mye kommentarer. Ganske blanda drops… Men takker for alle gode tilbakemeldinger og de som forsøker å utdype hva aseksualitet dreier seg om. Jeg gikk kun ut med dette for å belyse at aseksualitet finnes og hva det er. Det handler ikke om at aseksualitet er et problem for de som er det, MEN det er et problem at det er lite kunnskap og åpenhet om det. Lik det eller ei, men vi er ganske mange aseksuelle der ute og det hadde jo vært hyggelig at folk aksepterer den siden ved oss 🙂 Folk henger seg visst veldig opp i onani delen. «Hva tenker jeg på da!?» Forsøkte å forklare at kroppslig kåthet kun er en fysisk dimensjon. Kan sammenliknes med «hva tenker du på når du kjenner du må tisse» Det er vanskelig å definere, du bare vet du må på do- og gjør det. På samme måte er den kroppslige kåtheten for noen aseksuelle. Kroppen sier fra «clean out the plumbing»- and so I do- uten at det er noe definert jeg tenker på… Den korteste og beste forklaringen på aseksualitet jeg har lest er «If sex without love exist, why can’t people understand that love without sex exist too?» Men anyways…. dersom du faktisk er interessert i å lære mer om dette så joiner du asexuality.org. Et stort hyggelig forum 😀

    • KleppMelk

      Takk for at du la deg intervjue. Det er fint at noen prater om asexualitet i media, i og med at det som legning sjeldent blir dratt frem når det kommer til LGBT saker her i norge. Får en til å føle seg oversett. Pluss viktig at flere vet at det ikke er noe galt i å ikke ville ha sex. Kan ikke beskrive hvor merkelig det var å oppleve at sexualdriften var helt almindelig, men å fremdeles kunne sitte i et rom fult av mennesker i alle fasonger og kjønn og fremdeles tenke ‘hvorfor er det ingen her som appelerer til meg?’ Å endelig skjønne hvorfor var en stor lettelse.

      • Kai Andre Stokkeland

        Alltid gøy å lese andre som beskriver hendelser som jeg kjenner meg fullstendig igjen i! 😀 Ja- det er vanskelig å forklare. Men det er jo midt i smørøyet av hva aseksualitet handler om…! Vet det er diskusjoner på nett om hvorvidt asexualitet bør være inkludert i LGBT fellesskapet. Mye argumenter både for og i mot… Jeg synes det burde vært det. Ikke fordi vi må kjempe for basale rettigheter som homofile må. Men fordi vi har mye til felles i det å føle seg annerledes/fremmed i forhold til seksualiteten. Hadde vi vært inkludert i LGTB termen så ville det vært mye enklere for folk å finne ut at det finnes og kanskje som du sier «endelig skjønne hvorfor»

        • KleppMelk

          Nemlig. Det ligger stor frihet i å skjønne at du er bare slike du er og at det ikke er noe som er galt og som må fikses. Det er som å stange hode i veggen gang på gang og bli ulykkelig fordi du ikke kommer noen vei.

        • 050986

          Mye av diskusjonen her beror på en språkforvirring. Det de fleste skriver om er en form for frigiditet, ikke asexualitet. I noen kulturer klassifiserer de endog trær som enten maskuline eller feminine. At noen omtaler noen fjell som hankjønn, andre som hunkjønn er vel kanskje bare semantisk. Men en gråstein er sikker helt asexuell. Et menneske, derimot, er enten hankjønn eller hunkjønn (selv om det kan skifte i et livsløp), men mange er frigide, men inget menneske er asexuall, selv om det har gått inn i språkbruken.

          • KleppMelk

            Du forveksler sexdrift med sexuel orientering. De er kanskje tett sammenknyttet, men er fremdeles to forskjellige ting.

            Definisjonen på asexualitet er mangel på sexuel atraksjon til uansett kjønn. Det kan hvem som helst lett finne ut om man bare tar seg tid til å undersøke. Det har og heller ikke noe med hvor mye lyst man føler.

            Din definisjon av hva kjønn er er også ganske snever, og er til den grad vi vet kun en vestlig kulturell myte. Ja, du kan snakke om hva vitenskapen sier om saken, men de som har satt seg inn i hva forskere sier vet at kjønn er en veldig komplisert sak og er ofte ikke så lett som å bare se på kromosoner og reproduksjons organer. Vi har selvfølgelig en norm, men untakene har ekstremt mye å si for hva vi vet om kjønn. Å si at mennester er enten mann eller kvinne er rett og slett galt, og en ganske sort/hvit måte å se på saken. Det er og mennesker som er intersex, som verken ser ut som eller identifiserer seg som menn eller kvinner.

            I deler av India oppererer de med så mange som fem kjønn, og mange deler av Afrika, før europeerne kom og koloniserte hadde de ingen. Så vitt vi vet har begrepet ‘kjønn’ og dets mening sit opphav i vår kultur og har overaskende lite å gjøre med virkeligheten.

          • Kai Andre Stokkeland

            Viktig å huske på at denne bruken av ordet «aseksuell» handler om seksuell tiltrekning og ikke formeringsmåten. Siden alle vet at mennesker ikke kan formere seg aseksuelt er det vel innafor å adoptere dette ordet i beskrivelsen av «oss som ikke føler seksuell tiltrekning». Når vi snakker semantikk kan gjerne folk hate adopsjonen av ordet men det er såppas godt etablert i seksual-terminologien at det er liten grunn for diskusjon.

          • JennyDahlBakken

            Det er ikke det samme. Frigiditet, som i seg selv er et dårlig begrep (slik KleppMelk beskriver) kan vel heller omtales som sølibat: Et valg om å avstå fra sex, eventuelt å heve seg over seksuelle lyster. Aseksualitet er ikke et valg, det er rett og slett en mangel på seksuell lyst/tiltrekning mot andre. Mange aseksuelle skulle gjerne blitt tent av de tingene andre blir, og mange aseksuelle har også sex selv om de ikke er tiltrukket av folk fordi de er overbevist om at de bare må prøve, driften vil komme etterhvert.

            Det du skriver om at ingen er aseksuelle stemmer faktisk ikke, som flere sexologer osv. beskriver finnes det mennesker som ikke er biologisk disponert for sex på samme måte som andre. Du kan si det sånn: Aseksuelle folk kan like sex når de har det, de kan bli fysisk opphisset, men de har ikke det behovet mange seksuelle har for sex og de har ikke lyst til å ha sex med andre.

            En aseksuell person kunne gått resten av livet uten sex og det ville de ikke hatt noe problem med, mens de fleste seksuelle mennesker får «abstinenssymptomer» og mange får fysiske utslag (frustrasjoner, irritasjon osv.), som de ikke nødvendigvis har kontroll over. Det er rett og slett et kroppslig behov, om enn ikke like sterkt som søvn og mat. For aseksuelle finnes ikke det behovet, de har ikke noe behov for sex. Det er ikke et valg, for mange kan det til og med være belastende fordi de hele tiden bombarderes med at de skal ha lyst på sex hele tida og ser statistikk om at mennesker i gjennomsnitt tenker på sex hvert sjuende sekund. Spesielt i puberteten kan det være belastende om man er den eneste som ikke skjønner greia med sex og hvorfor alle andre er så eksepsjonelt opptatt av det.

    • demivee

      Du får ha takk for at du sto frem. Jeg har ikke orka den jobben sjøl enda fordi begrepet er så totalt ukjent i Norge og jeg gidder ikke å bruke tjue minutter på å forklare det hver gang. Skjønt det begynner kanskje å bli på tide etter hvert som velmenende venninner har begynt å insistere på at de skal skaffe meg type fordi jeg kommer til å skjønne at jeg egentlig vil når jeg bare har prøvd.

      • Kai Andre Stokkeland

        Takk! Ja, jeg må faktisk ta de 20 minuttene og prøve å forklare for de som spør om hva aseksualitet er. For som du sier- ingen vet enda hva det er… Men det har vært overraskende hvor utrolig mange gode og støttende tilbakemeldinger jeg har fått fra venner, bekjente og noen ukjente. Ikke nødvendigvis fordi de kunne sette seg inn i hvordan det føles eller forstår aseksualitet helt men fordi de setter pris på at jeg står frem som den jeg er. Det kan varmt anbefales å «komme ut»! Kanskje en dag vi kan si vi er aseksuell og få forståelse uten å måtte forklare terminologi først! hehe uff… det er så mange slike påstander der ute om hva som skal til eller hva om ligger bak. Men en vet jo selv hva en føler 🙂

        • 050986

          Det er litt vanskelig for oss som har en (kanskje altfor) sterk seksualdrift å forstå problemet med å forklare aseksualitet. Vi også står overfor anledninger som vi ikke har lyst til å bruke. Da sier vi bare nei takk, og det kan hende ofte. Om noen må si det stadig vekk, betyr det vel bare at en blir latt i frdd. Enkelt nok.
          Et annet problem som få synes å ha liten forståelse av er forskjellen mellom en manns og en kvinnes seksualdrift. Vi menn produserer sæd uavbrutt, og da føler vi et fysisk press for å bli kvitt sæden. Etter en plagsom periode på mange dager, absorberter kroppen sæden, men da starter den samme «runden» på ny. Men når en god del sæd har samlet seg nær prostataen (og blandet seg med vesker derfra) har en lyst på utløsning, som jo menes med at en har «lyst til å ha lyst». Kvinner har ikke den samme reaksjonsmåten, så de forstår den neppe.
          Men det skulle da ikke være noe problem å si til en kvinne at «nei takk, ingen lyst på deg».Til slutt blir de lei av å spørre.

          • demivee

            Problemet er ikke folk som er interessert i et forhold – fordi, som du sier, det er bare å si nei takk. Problemet er når folk du omgås i dagliglivet ser på det som et problem at du er singel. Oppriktig bekymring slutter ikke å spørre etter første gangen jeg sier at neida, jeg har det bra som det er. Jeg har sagt til folk at jeg aldri forelsker meg, at jeg har null interesse i sex, og at nei ikke i jenter heller nei jeg blei ikke misbrukt som barn nei seriøst jeg er bare ikke interessert. Jeg har forklart aseksualitet uten å bruke ordet «aseksualitet», og svarene jeg har fått har alle vært noen slags varioasjon av følgende:

            – Det er bare et valg du har tatt

            – Du har bare ikke møtt den rette enda
            – Du må bare tørre å slippe noen inn
            – Stakkars deg, det er jo det fineste som finnes
            – Heldige deg, du veit ikke hva du har i vente
            – Jamen du må da ha drifter som alle andre

            fordi det går jo ikke an, det er ikke normalt, det må jo være noe galt med meg, og jeg kan jo aldri leve et lykkelig liv hvis jeg ikke får det ordna.

      • KleppMelk

        Jeg lar være å fortelle folk at jeg er asexuel av samme grunn, men og fordi jeg føler at det er en sak mellom meg og eventuelle livs partnere. Heldigvis har jeg ikke det samme problemet med venner og familie som legger press på meg for å finne meg noen. For det meste så aksepterer de bare at jeg bare er som jeg er.

    • Valands

      Et stort problem med å være en seksualitet som er under det aksuelle spektrum er diskrimineringen man opplever både av LGBT-samfunnet og det heterofile-samfunnet. Aseksuelle har egentlig ingen plass noe sted. Jeg er demiseksuell og dét er det i alle fall lite informasjon om her i Norge.

  • V.D. A

    Det er sikkert litt godt på kuken

  • Neto

    Pga tusenvis av år med seksuell undertrykkelse og tabu-syn mot alt som har med sex å gjøre, så er dagens menneske nokså ‘ubalansert’ i alle aspekter av vår måte å ‘være på’. Vi har bokstavelig talt arvet dette fra tidligere generasjoner. Hva enn vi mentalt fortrenger og ikke får uttryke naturlig ender opp med å snu seg til perversitet eller ‘unaturlighet.’ Grunnen til at mennesket i dagens samfunn er SÅ MYE seksualisert er nettop på grunn av talløse fordommer og fornektelse av vår seksualitet i lang tid tilbake. Mennesket er ikke et monogamt vesen. Religion har gjort alt for å programere monogami dypt inn i vår psyke. Pga monogami og religiøs dogma så har mennesket ikke fått levd ut sin seksualitet naturlig og dermed fortrengt det dypt inn i ubevisstheten.

    Hvis, derimot, et menneske har levd åpent med sin seksualitet, uten fornektelse av noe slag, så er det absolutt ikke noe rart at sex-drivet dropper av. Det er faktisk en naturlig gang. Vi blir seksuelt modne rundt alder 14, når klimaks rundt 21 og (hvis alt har utviklet seg naturlig) dropper seksualiteten rundt år 28. Syv års syklus men som fortsetter videre. Sex-driv er bare energi og når denne energien beveger seg videre oppover i kroppen, vekk fra sex-senteret og oppover mot hjerte-regionen og ikke minst ‘tredje-øyet’ regionen så ‘transformeres’ dette sex-drivet (energi) til en høyere type energi som blir til kreativitet, dypere innsikt i virkeligheten og ekte kjærlighet (rent, fri, ubetinget – ikke sexdrevet).

    Grunnen til at den moderne mannen fremdeles er seksuell langt inn i pensjonsalderen er fordi sex-drivet er fordømt og fortrengt samtidig som det søker å uttryke seg fritt. Pga dette får sex-energien aldri muligheten til å bli transformert videre, vokse ut av det gamle biologiske (kroppslige) mønsteret. Livet er kontinuerlig vekst, ikke fysisk og materielt men mentalt og åndelig. Dagens psykologer vet at den gjennomsnittlige mentale alderen til mennesket idag er noe rundt 14-15 år. Hvis du har litt innsikt så vil det ikke være vanskelig å forstå sammenhengen.

    Det er rart og trist at det ikke finnes flere aseksuele mennesker og det å ikke være seksuell er (egentlig) absolutt ikke noe rart eller unaturlig. Dette er en verden som har utviklet seg unaturlig og det som virkellig er rart og unaturlig er at det er vanlig at mennesker i 30- 40- 50- årene og oppover fremdeles tenker på sex like mye som ungdommer (mental alder). Å være ferdig med sex betyr bare at et mennesket har modnet, begynt å utvikle seg mot høyere tilstander enn bare det som til og alle dyr og tennåringer kan.

    Vi i vest er besatt av sex og er dermed forblitt sterkt tilbakestående. Undertrykkelse av sex og besatthet bringer med også sjalusi, sinne, konkuranse, frykt og andre ‘tennårings-sinn’ tendenser. Dermed er vi voldelige, konflikt-klare, egoistiske, grådige, manipulerende, eiersyke, sjalue osv.

    Sex er dyrisk, den laveste form for kjærlighet. Ingenting galt med det, men det finnes mye MYE høyere tilstander og ekstaser enn det som sex kan tilby.

    Aseksualitet er døren inn i det som er av Høyere kvalitet, det Essensiele og estetiske.

    For et mareritt å være kontrollert og styrt av seksuel-driv hele sitt liv. For en gave det må være å vokse ut av det og opp til Aseksualitet.

    Ikke skam dere, aseksuele, og ikke la dette syke samfunnet fortelle dere at noe er galt med dere som hormonforstyrelse osv.. La dere selv blomstre til kreativitet og unikhet. Verden trenger flere av dere.

    Kunne fortsatt til det ble en hel bok men nok er nok! hehe
    ;-D

  • Florian Winter

    «Jeg jeg har evnen til å bli kåt og det kjennes godt, nervene som skal til er jo intakt. Men det å bli kåt, en ereksjon eller et «morrabrød» har ingenting med seksuell tiltrekning å gjøre. Jeg har romantisk tiltrekning ovenfor en partner, jeg har estetisk sans og kan se at hun er søt og sexy og jeg har evnen til å bli fysisk kåt, men det har ingenting med den driften og det begjæret etter å ha sex. Jeg blir kåt i kroppen, men ikke i hodet, forteller Kai.»

    «kåt i hodet?»
    Er jeg den eneste som tror at han tror at han mangler noe som ikke finnes?

    • E. K.

      Alt skjer jo i hodet, selv seksuell opphisselse, selv om den følelsen tradisjonelt er tilskrevet «kjødet». Skillet mellom kropp og hode er vel ikke helt riktig. Hjernen er en del av kroppen.

      • Håkon Nilsen

        Kåt i kroppen kan jo bety den fysiologiske reaksjonen en får. Dette er jo gitt fra naturens side. En evner å få ereksjon, eller kvinner evner å bli våt. Det betyr jo ikke at lysten er der (kåt i hodet).

        Det er vel rett og slett ingenting som tenner disse personene, selv om de er fysisk utrystet som oss andre. De føler vel den samme tiltrekningen mot alt og alle, som jeg gjør mot menn. Altså ingen.

        Å måtte forklare dette er litt som å forklare hvorfor en ikke er pedofil, nekrofil eller zoofil. Det er ikke vanskelig å relatere seg til det. Aseksuelle personer har rett og slett ikke noen «fil»er.

        • Guest

          Jeg tenker at når man evner å bli kåt, er det villedende å bruke begrepet «aseksuell». Kanskje et begrep som afili hadde passet bedre? For det handler tydeligvis ikke om å mangle seksualitet, men – som du sier – om å mangle evnen til å bli tiltrukket.

          • Håkon Nilsen

            Aseksuell sier vel bare at du ikke er et seksuelt vesen. Akkurat som det er forskjell på å være biseksuell og bifil, hvor biseksuelle kan føle seksuell tiltrekning mot begge kjønn, og bifile kan elske- og leve med partnere av begge kjønn (altså, biseksuelle kan ha sex med folk av begge kjønn, bifile kan være heterofil og homofil på samme tid).

            A’en er fra gresk og betyr motsatt. Atom betyr u-delelig, f.eks. (tomos betyr å dele/kutte, atomos betyr udelelig/ukuttelig). Å være aseksuell betyr at du ikke er seksuell. Å være afil betyr at du ikke kan elske.

          • bu ky

            «asexuality is just the lack of a sex drive, or a really low one» uuhhh no. really, no. that is incorrect, you have been lied to, i’m sorry.

            asexuality is the lack of sexual attraction to anyone. sex drive is your horny meter. you can still be horny and not be sexually attracted to people! similarly you can be sexually attracted to people and not be horny!! amaze

          • JennyDahlBakken

            «Fil» har med romantisk attraksjon å gjøre, «seksuell» har med seksuell attraksjon å gjøre. En aseksuell person kan bli forelsket, føle sommerfuglene i magen og se for seg bryllupsklokker og villa, volvo og vov-vov; de bare ser ikke noe seksuelt i den fantasien. For de fleste aseksuelle ville bryllupsnatta være det MINST interessante ved å gifte seg. Som Håkon påpeker, de fleste aseksuelle mennesker kan elske andre mennesker, de bare får ingen seksuell tenning av det.

            Når det gjelder dette med kåthet: Jeg har forstått at en del menn får spontane ereksjoner uten at dette virker å ha noen logisk årsak, det være seg når man våkner om morgenen, i en skoletime, i butikken. Ofte uten at de tenker på eller reagerer på noe eller noen. For mange aseksuelle er det akkurat sånn: De kan få de fysiologiske reaksjonene (hvis noen rører kjønnsorganene deres kan de bli opphisset), men uten at det nødvendigvis leder til en lyst til å ha sex og uten at det gjør at de tenner på en spesiell person, som er det seksuell attraksjon gjerne handler om.

    • Kai Andre Stokkeland

      Jeg føler metaforen var innafor men ser jo at det kan være uklart når
      jeg bruker ordet «kåt» i kroppen og «kåt» i hodet. Men nå er det en gang
      slik at på radio sier en det beste en kan i øyeblikket så er det ikke
      så mye rom for omformuleringer når det er sendt utover høyttalerene. Men
      som E.K og Håkon er inne på så ville jeg få frem at det er den rent
      fysiologiske reaksjonen jeg snakker om. Jeg limer inn en del av et
      innlegg nedenfor:
      «Forsøkte å forklare at kroppslig kåthet kun er en fysisk dimensjon. Kan
      sammenliknes med «hva tenker du på når du kjenner du må tisse?» Det er
      vanskelig å definere, du bare vet du må på do- og gjør det. På samme
      måte er den kroppslige kåtheten for noen aseksuelle. Kroppen sier fra
      «clean out the plumbing»- and so I do- uten at det er noe definert jeg
      tenker på…»
      Jeg har vanskelig med å forklare «kåt i hodet» fordi jeg aldri opplever dette, hverken fortid eller nåtid. Men jeg har snakket med nok seksuelle til å skjønne at det er et hav av triggere som kan skape tenning/lyst/begjær/kåthet.

  • Marte Bruksaas
  • V.D. A

    Det er jo aspergers

    • KleppMelk

      De fleste mennesker med asperger opplever sexuel tiltrekning til et eller flere kjønn, så det du sier er rett og slett galt. Men det inntrykket jeg har gjort meg er at det er en større forekomst av aseksuelle innenfor aspergers gruppen av en eller annen grunn.

  • Elisabeth Andersen

    Hmm, jeg møtte en jente en gang som sa at hun ikke fikk noe ut av å onnanere, men at hun hadde et godt sexliv med typen. Hvilken kategori vil folk plasere henne i?? Omvendt asexualitet?? Hun var frisk og brukte ingen medisiner.

    • KleppMelk

      Hetero/bi/pansexuel

    • JennyDahlBakken

      Det er vel ganske normalt? Du kan si at for mange aseksuelle er det «omvendt» – de får ingenting ut av/har null behov for sex med andre, men kan like å ha og ønske å ha sex med seg selv. Så hun er ikke «omvendt aseksuell», hun er rett og slett seksuell (da med legning som avhenger av hvem hun tiltrekkes av).

  • Elisabeth Ebbevi

    Väldigt fint att någon står fram och pratar om detta! Jag håller själv på med ett fotoprojekt om asexualitet, som går ut på att lyfta fram det som en helt normal läggning, eftersom det i stor grad tyvärr fortfarande är ganska tabubelagt. Projektet kommer ställas ut i Oslo i mars, om någon är intresserad av att delta i detta är det bara att ta kontakt med mig 🙂

  • bu ky

    til alle alloseksuelle/ikkje-aseksuelle som vil «hjelpe til» med å definere aseksualitet, og/eller ønskjer å forstå korleis ein kan bli kåt og ikkje oppleve seksuell attraksjon:

    «asexuality is just the lack of a sex drive, or a really low one» uuhhh no. really, no. that is incorrect, you have been lied to, i’m sorry.

    asexuality is the lack of sexual attraction to anyone. sex drive is your horny meter. you can still be horny and not be sexually attracted to people! similarly you can be sexually attracted to people and not be horny!! amaze

  • Nye Tider

    Mange voldtektsofre har blitt aseksuelle! Selv om de var aktive og normale i mange år. Har selv vært aseksuell i snart 7 år etter en grov sove voldtekt.Det ble ikke sånn med en gang,men mer etterhvert.Kan også si det sånn at voldtekts»mannen» tok ikke liv av meg,men drepte min seksualitet. Dette er også tilfeller som ikke mange vet om,eller tenker over at det finnes mange av .På de fleste områder kjennes dette faktisk mest befriende,og stjeler ikke tanker og tid fra andre gjøremål.

    • Kai Andre Stokkeland

      Det er sterke ting du skriver og veldig bra at du deler! Når jeg tenker meg om er det kanskje viktigst av alt at slike termer vi finner beskrivende for oss selv (eksempel aseksuell) kun er definisjoner. Er det av stor betydning hvorvidt vi «er» sånn eller på et vis forandret oss og «blitt» sånn? Det handler jo om å bli sett som menneske, som den man oppfatter seg selv som. Jeg synes Finn Schøll har et utrolig godt poeng i dette intervjuet: http://www.vgtv.no/#!/video/102863/intervjuet-finn-schjoell
      Spesielt fra 10:50 – 13:00 i intervjuet.

      • Nye Tider

        Ja,du har rett i det at det viktigste er at vi blir sett og hørt som menneske,og uten merkelapper. BlomsterFinn sier mye klokt ofte.Takk.

  • Nice information.
    Thanks for sharing this. packers movers
    Jaipur

  • Pingback: p3.no » – Jeg var i en slags rus()

  • felipealexander

    Thanks for the wonderful article as really now-a-days all the young children are getting adapted to the bad things very quickly it would be nice if there any some more article published about the usage of approaching the proper essay writing services like websites and the effects of approaching the bad websites. So, that there may be some change among the children.

  • Pingback: p3.no » – Jeg slapp i hvert fall å barbere meg nedentil()

  • Ida

    Se for deg at du er på en fest, dekket på svære bord er masse mat. Alle rundt deg spiser å koser seg. De kommer bort og prøver å få deg til å smake. Problemet er du har ikke lyst på noe av det. Alt virker kvalmende og lite appetittlig ut. Noe av maten virker rett og slett avstøtende ut.
    Når du sier du ikke er sulten eller ikke har lyst på mat, prøver menneskene rundt deg å forklare hvor fantastisk maten er. Hvordan det er det beste de noen gang har spist. At du bare må prøve en liten bit så kommer du nok til å bli sulten. Presset for å ta seg en bit bare for å være en del av fellesskapet er stort, og det hadde jo ikke drept deg å spise en liten bit, hadde det det? Men du er ikke sulten. All maten virker fordervet og uansett hvor mye de rundt deg forteller deg at det er det beste de noengang har spist, er du rett og slett ikke interessert i maten.
    Du føler deg utenfor, alle virker som om de har det så gøy med spisingen sin, de prater om hva de synes om de forskjellige rettene. De ler og ser på hverandre med vitende blikk, ser sidelengs på deg med medlidenhet i tankene.

    Til slutt tenker du kanskje at en liten bit vil ikke gjøre noe skade, du vil jo så gjerne også kunne forstå denne ekstasen alle ser ut til å føle for maten. Du marsjerer bort til ett av bordene og tar en bit. Lukker øynene og stapper den i munnen og tygger løs. Du forventet at det skulle smake godt. At du bare hadde innbilt deg at det ikke var noe for deg. At så fort du smakte kom du til å innse at det bare var din egen innbilning som gjorde at du ikke hadde lyst på noe. Men nei, biten smakte som sand og spy.

    Du er fortsatt utenfor samtalen, din opplevelse av maten er så uforenelig med de andres. Du er annerledes, og ingen forstår hvorfor, ikke engang du. Å forklare at du bare ikke har lyst på mat slik alle andre har er vanskelig.

    Dette er hvordan det føles og være aseksuell, i hvert fall for meg. Jeg har så inderlig lyst å være seksuell. Å gå nedover gaten å se en mann og tenke wow, han vil jeg rive klærna av og hoppe i senga med. Men ingen frister, jeg ser på filmer og tenker hvorfor all sexen. Jeg ser reklamer og tenker TEIT. Jeg hører på radioen og får helt makk av hvor åpenlyst grove og idiotiske tekstene er. Jeg forstår ikke verden rundt meg fordi jeg ikke forstår seksuell tiltrekning. Jeg forstår ikke hvorfor en halvnaken kvinne som suger på en slikkepinne får folk til å ha lyst å kjøpe en bil.

    Jeg har akseptert at jeg er aseksuell, men jeg skulle inderlig ønske jeg ikke var det. Livet hadde vært så mye mindre forvirrende og slitsomt.

  • høres avstøtene å ekkelt ut ida

  • We at termitescontrolservice.in provide best treatment for termite. Our price for termite control service is very reasonable. The effectiveness of this treatment is very high. We provide warranty on our services and full assurance of 100% result.
    http://termitescontrolservice.in